Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4595]

- Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали:

1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10

0

Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

1

Интернет в России отключать не планируется. Его планируется передать в управление тем же чиновникам, что отвечают за Сбербанк и Почту России - через год такого управления граждане сами отключатся от интернета.

0

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что заебался. Хотя на самом деле, всё наоборот.

1

"Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем оно было как-то поинтереснее".

0

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее!

0

Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

0

На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.

2

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.

0

- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.

0

Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.

0

- Давайте определимся сразу — я вам нужен для ровного счета или для полного счастья?

0

Если деньги не приносят вам счастье, значит вы их не на то тратите.

0

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

0

В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

0

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

0

- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

0

Ребята, у меня плохие новости. Метание кота в стену не производит в ней дырок в форме кота.

0

Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

0

Cегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

0

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

0

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

0

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...

0

Вчера была гроза, а я забыл запустить своего кота. После чего, в тапках, я обнаружил последствия своего поступка...

0

В России слово "пить" отвечает на вопросы: куда, зачем, что делать..

0

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.

0

– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.

0

Если ночью вдруг припрётся толстый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок... не псих**. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!

0

Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!

0

- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?

0