Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4613]

У меня есть универсальное средство от мышей, кротов и шнурков, но у него есть три побочных эффекта: требует внимания, питания и царапается.

0

- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.

0

Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является осёл.

1

Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать - бесконечно.

-1

Если вас нет рядом, когда мне хреново, то не приходите, когда мне хорошо.

0

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

0

Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.

1

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

0

Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.

0

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...

0

- Добрый день. Есть минутка, поговорить о Боге?
- Нет.
- Так я ему и передам.

0

- Алло!
- Вадик, не могу сейчас разговаривать.
- Люся, ты же сама мне позвонила.
- Ой, всё.

0

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

0

Жизнь - как голливудская комедия: дерьмо редкостное, но многим нравится.

0

- В кого наряжался на Хэллоуин?
- Я не отмечаю дурацкие американские праздники! Я выше этого.
- Никто не позвал, да?
- Да.

0

Планы на вечер: нервно трясти коленкой под столом.

0

И волки сыты, и овцы целы, и лампа не горит, и врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и бутылка рома.

0

- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.

0

- Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам!
- Господи, когда же этот дебил от нас съедет.

0

— Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать.
— Я думал, у тебя для этого есть я.
— Нужен был кто-то меньше и слабее.

0

Холодильник и телевизор одинаково вредны для здоровья вечером после семи.

0

Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я куплю себе новый телефон.

1

Переписка по ICQ:
- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя совсем не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск. Поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. На всякий случай...

0

Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

0

Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".

0

- Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
- Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

0

США заявили, что Соединенные Штаты "не признают результаты так называемых выборов [в ДНР и ЛНР]" как нелегитимных и "призывают международное сообщество сделать то же самое".

В ответ Россия заявила, что не признаёт результатов всех "так называемых выборов" президентов США, начиная с 1789 года, как нелегитимных, назвала войну за независимость в США против Великобритании терроризмом, объявила о необходимости сохранения территориальной целостности Великобритании и призвала международное сообщество сделать то же самое.

0

Жена и кошка смотрят на меня одинаково, потребительски.

1

- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

0

Кабаева в политике - всё равно, что Жириновский в гимнастике.

0