Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4617]

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...
0


Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
0

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.
1

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!
0

Куда приятнее накрыть пледом, чем градом.
0

Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
- Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!
- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...
3

- Я - как доллар.
- Растёшь?
- Нет, прохожу психологические отметки.
0

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
1

Одной ложкой истины можно испортить целую бочку правды.
0

Если вокруг тебя постоянно крутятся толпы друзей, это ещё не значит, что ты авторитет. Вполне возможно, тебя просто имеют.
0

Изрядную свинью подложила в этом году погода дорожным подрядчикам. Ноября дождались, асфальт разломали, новый в снег кидать приготовили - ляжет плохо, на следующий год заказ обеспечен. А снега-то, блин, до сих пор нет!
0

Службе внешней разведки срочно требуются молодые красивые пидорасы,
т.к. Министерство обороны Великобритании предостерегло своих сотрудников от вступления в интимную связь с молодыми красивыми россиянками и сбор важнейшей военно-политической информации практически полностью прекратился.
0

У каждого есть человек, который пошёл нах*й.
0

Представитель церкви Всеволод Чаплин призвал банкиров отказаться от ростовщичества и руководствоваться этическими нормами.
0

- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.
0


Меню современного журналиста:
Первое блюдо – жареная утка.
Второе блюдо – котлета по-киевски.
Десерт – компот из клюквы.
0

Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны, катафалк, за ним едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!"
0

В тюрьме и то меньше людей сидит, чем в интернете...
0

Зажиточная девушка наняла частного детектива, чтобы следить за своей фигурой.
0

Только в России литр бензина, подорожав на три рубля за месяц, может одновременно подешеветь на 20 евроцентов.
0

Президенты России и США на полях саммита АТЭС обсудили вопросы двусторонних отношений. Общение было коротким. Президент России использовал слово из трёх букв, а президент США из четырёх.
0

В Москве пахнет серой. Это председатель Банка России вызывала дьявола для стабилизации курса рубля. Помогло!
0

Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с трансформером или с черепашкой ниндзя.
0

В рамках месячника по сближению науки с православием дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...
0

Нынче в октябре мороз, снег, гололёд.
А в ноябре плюсовая температура, солнце, всё тает.
Погода совершенно заслуженно женского рода.
0

Не так страшен чёрт, как его валюта.
piton1959
0

- Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
- Что ты хочешь за молчание?
- Платье, в котором ты танцевал.
0

Я тот, кто может три часа выбирать фильм, под который заснуть.
0

Заблудиться - это надёжный способ найти что-нибудь интересное.
© Пауло Коэльо
0

- Как мне похоронить деда?
- Лопатой.
- А вы точно агент ритуальных услуг?
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)