Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4618)

- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.
0

Реклама от Google

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.
0

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
1

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
0

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.
2

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!
0

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.
0

- Доктор, у меня спина чешется.
- Ну, снимайте верхнюю одежду.
- Да не надо, вы так почешите - вот тут, ближе к лопатке.
0

Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь наверное, осталось еще пиво в холодильнике?
0

- Ты пчела?
- Да.
- Жаль.
0

Мир работы действительно магический. В том смысле, что сегодня она есть, а завтра нет.
0

Удивительно, насколько легко становится вести дела в нашей стране, если придать себе социально приемлемый вид тягостного омерзения. А если ты реально с похмелья, не жравши и с тремя кредитами - даже паспорт нигде не спросят. Ты свой.
0

Фразы из школьных сочинений.
Тридцать лет и три года лежал безвылазно Илья Муромец на печи, а потом ему отключили интернет.
0

Официант – клиенту:
- К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
- Почему?
- У шеф-повара сломался консервный нож.
0

- Может ли Украина вернуть себе ядерный статус?
- Может, но только в “Одноклассниках”.
24

Реклама от Google

- Люся, ты научила меня главному!
- Никогда не сдаваться?
- Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.
0

Нельзя говорить нельзя, если можно сказать можно.
0

Британские ученые доказали, что иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!
0

На суде его защищали лучшие отцы Жириновского.
0

Санкции укрепляют экономику примерно так же, как удар лопатой по голове укрепляет мозг.
0

Рубль для чиновников стал говном и теперь не утонет. Можно пускать в свободное плавание.
0

- Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя. Вообще нигде не выступают! Как сравнить? В записи очень нравится.
- Успеешь ещё! Я бы на твоём месте не спешил на их концерт...
0

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.
0

- Не едят, не пьют, а постоянно растут?
- Цены.
0

"Война - мир, война - мир ..." - вы прослушали краткий курс истории человечества.
0

- Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить всё, как было вчера.
- А что ты натворил-то?
- Просто решил закрыть свой вклад в банке…
0

Правильная жена.
- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?
0

Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.
0

Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои минусы!
1

Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома".
А эта сука уже шторы на кухне меняет!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148966 анекдот(ов)