Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 464]

- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
- Hадо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.
0


- Что такое безопасный секс для Клинтона?
- Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.
0

Идет заседание Госдумы. Присутствует Ельцин. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись:
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!!!
ЗА - 127
ПРОТИВ - 128
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.
0

Опять этот спам - сказал Янукович, открывая очередное
поздравление Путина.
0

Вопрос армянскому радио:
- Как называется кандидат в президенты, которого не поддержал ни один социальный слой населения страны?
- Самостоятельный политик.
0

Кучма потребовал миллион доларов и самолёт, на борту которого он пообещал подписать закон, принятый Верховной Радой.
0

На митинге депутат читает свое выступление по бумажке:
- Когда партия послала меня на х..й...
Оживление. Перешептывание. Симоненко надевает очки, подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХYII сезд...
0

Ключевым вопросом, обсуждаемым депутатами стала процедура принятия присяги новоизбранным Президентом. Часть депутатов склонялось к тому, что присягу нужно принимать, положив правую руку на Конституцию, другие были не против Библии.
Как заявил представитель ЛДПР:
- Наш кандидат положит и на Библию, и на Конституцию!
0

Владимир Жириновский: Я готов плюнуть тому в лицо, кто который скажет, что я некультурный.
0

Человек - общественное животное. Чем больше общество - тем больше он животное. (Ю.М. Лужков)
0

Ведь можем, когда не надо!
0

А является ли каша в голове пищей для ума?
0

Программа по выводу России из кризиса выполнила недопустимую
операцию и будет закрыта.Если эта ошибка будет появляться в
дальнейшем, обратитесь к разработчику.
0

Демократия - релиз не предусмотрен...
0

Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью перестаньте вибрировать.
0


Болтают две бабки
1 бабка: я матом перестала ругаться!
2 бабка: а я в бога верить!
1 бабка: да не пи3дi!
2 бабка: да вот те крест!
0

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в башку не
лезет, жрать хочется.
- Хватит нюхать соседей! отпусти людей ))
0

- Ты знаешь, я недавно завёл у себя настоящего аллигатора!
- Ух ты! А как соседи?
- Какие соседи??? O:-)
0

- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру Сломанный телефон...
- Давай!!!
....хрясь!!....
- Ска, ты мой телефон сломал!!!
0

Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...
0

Прочитал в газете, что омары и мясо барракуды мне противопоказаны - и как теперь жить?!
0

Человек - царь природы. Но об этом, похоже, не догадываются мухи.
0

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал? - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА
0

- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!
0

встречаются 2 друга:
-привет! а че ты такой счастливый?
-Тещю провожал!
-а рожа почему черная??
-Поезд целовал!!
0

Встречаются 2 подруги. Одна спрашивает у другой. Как дела с твоим парнем?
(2) Всё нормально, но замуж за него я не выйду.
(1) Почему это?
(2) Во первых, он не может содержать такую женщину как я. Во вторых, все его родственники меня ненавидят. В третьих, мы виделись 1 раз и он больше не звонил...
0

... У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку Как дела?.
Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...
0

Сидят трое в баре.
- Все-таки удивительно - когда пописаешь, то вес снижается всего
на несколько сот грамм, а такое облегчение.
- А когда кончаешь, то вес снижается всего на несколько грамм,
а удовольствия...
- Это что, вот когда пукнешь, вес вообще практически не снижается,
а насколько становится легче!
0

Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты. Открывается дверь, заходит муж хозяйки.
- Спокойной ночи, дорогая.
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку члена. Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- Если бы вы знали, как у него пахнет изо рта!
0

Встречаются два друга. Один - с новой женой. Другой отзывает его в сторону и говорит:
- Ты что, спятил, на ком ты женился, она же со всей Вологдой переспала! Через некоторое время они снова встречаются.
- Ты знаешь, - говорит молодожен, - был я в этой Вологде, не такая уж она и большая!..
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)