Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4637]

Труд из обезьяны сделал человека, а безделье из козла - начальника.

1

Западные санкции, западные санкции. У нас товары как шли из Китая, так и идут.

5

- Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство.
- У тебя на компе Windows XP?
- Да, а как ты угадал?

1

– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
- Воспитал.

0

Бог внял пожеланиям россиян и к перелому обеих рук добавил Чубайсу чесотку.

0

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, блять!

1

У человека нет возможности делать всем добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...

0

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

1

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...

1

Уходящий год был непростым (2014=2*19*53). Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым.

0

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

0

Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.

1

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд!
Лишь НАСМОРК может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!

0

- Мужики, я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
- Эээ, да Вы ж вчера тока первый раз увиделись?
- Не, ты пойми, она идеал.
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда. Стоим. Она меня на чай зазывает, мол дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых! Говорит: "Не стремайся, у меня тоже носки дырявые".
Ну как я мог после этого не влюбиться? :)
- Женись!!!

0

- Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
- Да вот, сок купил.

0

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают.
Первый:
- Блин! Я в г#вно вляпался!
И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой .
- Да тише, ты!!!

1

Как-то раз мой младший брат (лет 9 ему тогда было) нечаянно проглотил арбузное семечко.
Я сдуру и ляпнула ему, что, раз он его съел, то теперь он сам станет арбузом.
Но я не ожидала, что возьмёт, оставит записку и уйдёт из дома!
В записке он, корявыми буквами на ломаном русском написал примерно следующее:
Дарогие мама и папа!
Я ни магу больши быть с вами, Я больши ни ваш сын, Я арбуз.

-2

Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

0

В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать...
- Возьми сисю, а то дяде отдам...
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал...

2

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок."
Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя".
Зашел посмотреть, а там куча пopнo.
Мы точно подходим друг-другу.

0

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

1

Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.

0

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

2

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

0

Юный программист целую неделю возится с убитым компьютером...
Возится он уже давно и постепенно замечает, что мать не выходит из кухни и постоянно что-то готовит.
Надо сказать, блюда были все как на подбор.
Он даже не подозревал, что несколько дней назад мать слышала его разговор с другом:
- Да с памятью все нормально, я все сначала на мать валил, думал придется избавляться, но потом решил пускай пока поживет.
- Питание херовое, в этом и проблема.
- Пока не решил, что делать.

0

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.

0

Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь кaк!

0

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

1

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.

0

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шесть"!
- Шесть...
- Вот видите - всё нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шестьдесят шесть"!
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - всё нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"!
Мужик:
- Один, два, три...

0