Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4641]
Пьяный муж возвращается домой и орёт: - Всё, ты меня достала! Развод! Жена, со змеиной улыбкой: - Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу! - Каким? - РАЗВОДНЫМ!
- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить? - Нет, это же не большие яйца! - А откуда вы знаете про яйца? - Да танцуете вы не очень...
Под Рождеcтво почти все 18-летние девушки гадaют. А многие 40-45- летние понимaют, что не угадали… )))
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: — Ой, мамочка! Муж: — Да, похожа...
Муж - жене заигрывающе: - Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится? - Ой ! Да легко! Муж!
Утро, едем с водителем в машине на работу. По радио идет викторина, суть которой в том, что ведущая (В) называет первую часть слова, а слушатель (С) в прямом эфире должен угадать вторую половину и после этого заказать любимую песню. В: Итак, вы готовы? С: угу В: мaндa... С: ...вошки Ржач везде: в студии, у слушателя, у меня в машине, за окном... Отдышавшись, ведущая говорит: мы вообще то мандарин имели в виду.
Если верить гороскопам, у меня всё заеБЭСТ... Осталось уточнить - на какой ,бл@дь, планете?...))
- Что подарить жене на день рождения, ума не приложу! – А что она у тебя любит? – Любит скорость, мечтает летать… - Тогда метлу!
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. - Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: - Сам ты езда!
Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.
Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".
Любовь — это всегда отыгрывать её обратно в покер.
Запрет на алкоголь после 10 больше всего ударил по некрасивым девушкам.
Ленивый сторож, заметив грабителей, набрал ноль и заснул.
Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, но зажало яички…
Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то тащат.
Люди - как деревья - падают на землю после трех-четырех ударов топором.
Сына военкома забрали в армию. Вот видите, Бог есть.
Если кто тебя обидел — ты не дуйся и не злись! Подойти, по роже тресни, отойди и улыбнись!
Не знаешь, что сказать собеседнику? Начни со слов "в интернете где-то прочитал" и неси любую х@йню.
Все джинсы сначала красивые... а потом удобные.
Я так люблю спать, что даже когда я сплю, мне снится, что я сплю.
Какая боль, какая боль... повсюду скидки — денег ноль.
Некоторые женщины думают, что на них свет клином сошелся! Забыли — что клин, клином выбивают!
Мы уже не празднуем Новый год — мы празднуем, что выжили в старом
Женщине непростительно быть тупой и без классных сисек одновременно
- Виталик, ты знаешь, что такое соссать?
- Ну, это...
- Даже не утруждайся, всё равно не угадаешь! Короче, идём мы вчера с Антохой Сидоровым в состоянии среднего подпития по улице и видим на заборе надпись: "Антон - гондон!". Мелом написано было.
- И это каким-то образом затронуло самые светлые чувства Антохи?
- Да! И он соссал таки эту надпись с забора!..
- Ну, это...
- Даже не утруждайся, всё равно не угадаешь! Короче, идём мы вчера с Антохой Сидоровым в состоянии среднего подпития по улице и видим на заборе надпись: "Антон - гондон!". Мелом написано было.
- И это каким-то образом затронуло самые светлые чувства Антохи?
- Да! И он соссал таки эту надпись с забора!..
В стране кризис, а мы б@ять елки на дне моря устанавливаем. Эту страну не победить!