Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4643]

- Кто лучший работник января?
- Печень!

0

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.

0

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

0

В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!

0

В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

0

То, что после корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, это ладно.
Хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: " Ну что, шеф вызывал уже? "

0

И солнце ярче блещет, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещет С2Н5ОН

0

— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я зомби!

0

- Я думаю, что ты всего в жизни добьёшься.
- Спасибо! А почему ты так думаешь?
- Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!

1

Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не... . перепутать...

0

Известно, что нефть подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Вывод: водка в России делается из нефти.

0

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

0

Мой нос… словно бы отнесли в ломбард… Он заложен…

0

- Что ты будешь пить?
- Половину двойного виски.

0

- Зашёл вчера на выставку современного искусства...
- Ну, и как?
- Выставили.

0

По мнению Минфина, стоимость рубля длительное время останется неизменной, если её оценивать по формуле, привязанной к стоимости нефти: рубль равен стоимости барреля нефти (в рублях), поделённой на число, равное рублёвой стоимости барреля нефти. С математикой не поспоришь.

0

- Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.
- Так скоро и до покойников доберутся.

0

- Угадай, в какой руке?
- В этой.
- Чёрт, ты знал!

Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы...

0

- Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, банковские карточки, паспорта... Но такого, как у меня, думаю, ни у кого ещё не было.
- ???
- Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане.

0

Наивысшую мозговую деятельность на рабочем месте наши люди развивают в первый день после новогодних каникул.
Когда вспоминают свою должность и род занятий.

0

Мужчина, который много лет копил деньги на рублевом депозите, выпрыгнул из окна, но все равно падал медленнее, чем рубль.

0

По мнению моей жены, лучший вклад денег во время кризиса – в шубу.

0

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
- Потому что я никому не нужен…
- Причём тут это?!
- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

0

- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился.
- Да, дерматолог вы так себе...

0

«Здравствуйте! Вас приветствует автоматизированная систему голосования ГосВыбор. Ваш звонок очень важен для нас! Если вы хотите проголосовать за кандидата Владимира Владимировича Путина, нажмите звездочку, если против – нажмите решетку и оставайтесь на линии. Наш оператор обязательно свяжется с вами».

13

- Можно, я буду работать на дому? XXI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп.
- Ефим Наумович, вы же кардиохирург!
- Чёрт, почти прокатило...

0

- Глянь-ка, Яныч, наши фотки в Инстаграме появились!
- Не в Инстаграме, Виктор Фёдорыч, а в Интерполе...

0

Редактор вызывает зама:
- У нас с прибылью полная жопа, половину журналистов придется уволить.
- Да ты что! На одном выходном пособии разоримся, а вдруг в суд кто-то подаст?
- А ты думаешь другие варианты есть?
- Варианты всегда есть, клянусь пророком Мухамедом.

0

На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора:
- А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей, и, например, за 110?
- Во-первых, самой упаковкой...

0

Объявление: "Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".

0