Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4648)

В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 - на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...
0


- Где круче: в школе или в университете?
- В садике.
0

Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.
0

У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.
0

Кризис среднего возраста по-русски - это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.
0

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
0

Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.
0

Вовочка: «Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!»
0

Разговаривают два укропских мента:
- Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут ба-а-а-льшие проблемы!
- Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
- Ну, ты совсем озверел!
0

- Не понимаю, как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа?
- Это, как раз, неудивительно: она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.
0

Хакеры взломали сайт знакомств и познакомили 10 000 000 россиян...
Потом передали данные ЗАГСам и женили их...
Потом взломали сайты ЗАГСов и передали данные приставам для взыскания алиментов...
0

Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит:
- Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем...
- С каким Рабиновичем?
- Да не имеет значения с каким...
0

— Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?
0

- Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский?
- Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.
0

Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.
2


- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.
0

Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.
0

Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нём и заканчивается!
0

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным будет только лечебное голодание.
0

Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…
0

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.
0

- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил:
- Вот зарплаты, например.
0

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
0

Я повзрослел, но мечта детства не оставляет меня… по-прежнему хочу стать невидимым, зайти в магазин и взять всё, что угодно.
0

- Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно что-то сделать?
- Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий...
0

- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена...
2

— Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
— Неплохо помогает водочный компресс...
0

— Ты что, совсем уже совесть потерял?
— Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью...
0

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...
0

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все … шансы его женить практически равны нулю …
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150824 анекдот(ов)