Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4651]

— А кем Вы работаете?
— Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
— Ого! Так Вы космонавт, летчик? . .
— Не совсем. Я грузчик...

0

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой ""СОСНУ В ПОДАРОК!!! ""

0

Главное, чтоб был человек, которому можно сказать: - Из-за тебя моя жизнь под откос пошла.

0

- Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рожденья оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить?
- Не будет у меня в этом году дня рожденья.
- А что так пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем?
- Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля родился.

0

У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать.
Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.

0

Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже... в хлам...

0

На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.

0

Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний...

0

Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет:
- Купи Феррари и подъезжай смело.

0

- Билл Гейтс говорил, что если в письме есть слово “увеличение”, то наверняка - это – спам.
- Тогда получается, что все правительственные распоряжения – это спам?

0

— Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

0

Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.

0

— Мне кажется, ты чокнутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

0

Патриарх Кирилл заявил, что в Советском Союзе было много хорошего. Ну, например, была запрещена церковь.

0

Грёбаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрла надпись "Bosch"...

0

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

0

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!

0

Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник.

0

Проспал на работу … Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет… В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

0

Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу...

0

- А давай угоним... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...

0

Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.

0

- Передайте, пожалуйста, солонку.
- Это - сахар.
- Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.

1

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

0

- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...

0

Не могу найти девушку. Отчаялся. Положил шоколадку у открытой входной двери.

0

- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?

0

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

0

На мою страничку "Вконтакте" пришла заявка: Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья". Нашли, блин, всё-таки...

0

Верховная Рада Украины - В.Р.У. Ну собственно понятно: кто, чем занимается.

0