Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4655)

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!!
0

Реклама от Google

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом — конец света?! А как же выходные?!
0

Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.
0

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.
0

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
0

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.
0

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
0

— Все больше не пью! Вообще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.
0

В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!
0

В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.
0

Один мужик подходит к другому:
— Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
— Меня это не волнует.
— А ты когда—нибудь сам напивался до потери памяти?
— Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.
0

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
— Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
— Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец.
— С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.
0

Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.
2

Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".
0

а ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
— Просто ты не каждую помнишь!
0

Реклама от Google

— У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
— Приятно быть первым, не правда ли?
0

Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
0

Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга !
0

— Сема, а как у тебя дела на личном фронте?
— Ой, а я таки дезертир!
0

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и еще столько же ночью!
0

— Вас можно пригласить на танец?
— Четверо детей.
— А, ну отдыхайте, отдыхайте...
0

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.
0

— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
0

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
0

Если тебя ударили по одному сектору экономики - подставь другой сектор. Одно успокаивает, что живём по заветам Бога, и Бог, может быть, нам поможет.
0

- Дорогой, ты бутерброд с сыром будешь?
- Фу, гадость! Надоел, тошнит от него!
- С каких это пор?
- Да как подорожал, так терпеть и не могу.
0

Вряд ли гинеколог задаёт вопрос: "Болит где?"
0

Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины — это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачьё.
0

Британские учёные целенаправленно занялись проблемой выведения свистящих раков.
- Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет! Хотим посмотреть, - говорят они.
0

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или пиво... Я отвечу пиво, и ты уйдешь мне за пивом. Ты идеальна.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148167 анекдот(ов)