Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4669]

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от ceкcа время вам придется еще и о чем-то разговаривать.

0

— Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
— Не иди!
— Почему?
— Не ломай человеку жизнь.
— Ну мааааам!

0

— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи еще.

0

Победа! Переспорил женщину! Резиновую. В трёх случаях из пяти.

0

Из армянского радио.
Чем отличается инкубатор от бизнес-инкубатора?
В инкубаторе высиживаются куриные яйца, а в бизнес-инкубаторе свои собственные.

0

- Мы с мужем поедем в Италию,- сообщает одна блондинка другой,- посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...
- Дорогая,- перебила её подруга,- запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!

2

Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь.

0

Причины, по которым у меня всегда хорошее настроение:
1. Иллюзорность всего сущего в этом мире.
2. Винишко.

0

Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.

0

Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.

1

Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!

0

Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.

0

- Сына, дай я тебя сфоткаю и в "Одноклассники" выложу!?
- Ну ма-а-ам...
- Быстро. Сел. Возле. Цветочков. И. Сделал. Милое. Лицо.

0

— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!

1

— Доброе утро, Мойша.
— Вот только не надо таки навязывать свое мнение!

1

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
— Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
— Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
— Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

3

— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

0

Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.

1

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

0

Если у тебя хвост на голове, значит ты — самка человека.

0

Доверься знающим, но втихаря загугли.

0

Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.

0

Полагаю, результат можно назвать «позорным провалом», но я предпочитаю термин «наработка опыта».

0

Я говорю "блядь" очень часто. Но я не виноват, что это слово так хорошо ко всему подходит.

0

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьет.

0

Какого черта тюбик ПВА в темноте на ощупь не отличить от спрея против насморка?!

0

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

0

— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи еще.

0

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

0

Тараканы уже настолько офигевшие, что вместо того, чтобы разбегаться, когда я захожу и посуду на стол ставлю, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа "Че ты нам пожрать принес?"

-1