Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4671)

Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.
-2

Реклама от Google

Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.
-2

Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.
0

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
-1

- Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
- Фитнес выше этажом, это чебуречная.
- Я знаю.
-1

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.
0

Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!
0

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански!
-1

Нанесение тяжких нелестных утверждений.
0

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
-1

Лайфхак: если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
-1

xхх: Ты знал, что "Бамболео!" переводится "Я свободен!"?
yуу: Бамболеооооо! Словно птица в небесах! Бамболеооооо! Я забыл, что значит страх!
1

"Убирайся вон!" по-испански звучит как "cómprate un bosque y ¡piérdete en él".
В буквальном переводе: "Купи себе лес и заблудись в нём".
-1

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.
-1

- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
-2

Реклама от Google

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»
0

В поезде в купе едут двое грузин. Вдруг дверь открывается и входят молодая женщина. Один из грузин почесал колено, второй иронически спрашивает:
- Что, Гоги, конец зачесался?
- Нэт, сэрэдина!
0

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
-1

У меня полная непереносимость алкоголя. Не переношу вида рюмки с водкой на столе - сразу хватаю и выпиваю.
-1

Когда говорят, «красивая задница», я не понимаю, в чем там красота. Вот миллиард долларов – это красота.
-1

- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.
-1

"Ой, всё!" означает, что ты прав.
-2

- Будешь шаурму?
- Фу, её же из собак делают.
- Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
- Мм. Вкусно. Из чего она?
- Из собаки.
-2

— Ты свободна завтра?
— Да.
— Так и знал, что ты никому не нужна.
-1

- Чтобы похудеть - надо завести любовника!
- Не верю я, что секс сжигает кучу калорий...
- Это действует маленько по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!
0

Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...
-1

- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
- Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!
0

- Ты следишь за делом "Оборонсервиса"? Оказывается, эта Васильева обманывала этого Сердюкова!
- Это как? Посвящала свои стихи кому-то ещё?!
-1

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!
-1

Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше.
Особенно, по утрам...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148966 анекдот(ов)