Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4678)

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.
1

Реклама от Google

— Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
— А как понять, что она меня выбрала?
— Она начнёт е*ать твой мозг.
0

Даже в свои 70 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
0

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"
0

Хотелось бы знать...
Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?
1

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!
0

В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?
0

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
1

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!
0

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
0

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
1

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
— Икс, игрек, комплексное сопряжение... Что за х... ня какая-то?!
0

Всегда сбываются мечты!
Но, надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц,
а ты Уже беременна от мужа...
0

Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку!
0

Помни мужик: Если женщина не нуждается в спонсоре — это еще не значит, что она обойдется тебе на "халяву"!
1

Реклама от Google

Ждете очень важного звонка и никак не можете дождаться … Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки…
0

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.
2

Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:
— Вы будите моим свидетелем?
— Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.
0

Сын (4,5 года) играет с папой, типа дерутся. После неудачного удара папа говорит сыну:
— Сколько раз тебе говорить? Нельзя «туда» папу бить. А то у папы детей больше не будет.
Сын недоумевая:
— Ты что, меня убьёшь, что ли?
0

— Написала в статусе, что не люблю оперу. Ну не нравится она мне! Мне уже три человека написали: «поставь Firefox». О чем это они?
0

Чёрный восклицательный знак на фоне жёлтого квадрата на заднем стекле
автомобиля означает: Я недавно купил права. Поздравьте меня!
-1

Сегодня отожгла однокурсница. Надо было сдать курсовые работы, препод попросил скинуть их на флешку и сдать ему в электронном виде. Я решил, что мне вполне по силам принять 25 работ на мыло и скинуть их на флешку.
Написал я свое мыло на доске «мойлогин@yandex.ru». Тут, одна из моих однокурсниц, читавшая что-то нужное (судя по сосредоточенности лица), неожиданно спросила «А зачем это?» (тыкая пальцем в е-мэйл на доске), «Туда надо послать курсовую» - девушку просвещают окружающие. И тут, любопытная красавица меня добила:
- Как!? Обратно в Яндекс?
Искренне удивилась девушка. Ржали все и долго.
З.ы. Курсовую она таки сдала, и даже получила хорошую оценку! Походу, препод юмора не понял...
0

Катя (4 года) ударилась головой об стол. Поднимается и спрашивает:
— Что там в голове, что она такая твёрдая?
Мама:
— Кости.
— Если там кости, то где тогда мозги?!
-1

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!
0

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это х%й...
0

— Блин, а вдруг у мужика правда работа и дела?? Да не, бред какой-то, он всё врёт.
0

— Милый, я дома.
— Ты заебала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
0

- Подсудимый, объясните же наконец, зачем вы убили этих молодых людей?
- Я купидон.
- Допустим, но стрелы же из арбалета?
- Не учи меня работать!
0

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам?
Я отвечу: «Конечно, по пятницам».
Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.
0

И лампа не горит,
И врут календари,
И если туфли на апрель достала ты,
То убери
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150061 анекдот(ов)