Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4689]
Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.
Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни. - Да, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
- Глеб, предложите Даше стул.
- Даша, будете стул?
- Даша, будете стул?
Если я говорю "я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "ты пьян?". Само собой разумеется, что я в говно.
- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, пап.
- Меня немного напрягают такие вопросы, пап.
Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!
Бабушка связала внуку шерстяные трусы, теперь ему и хочется - колется, и не хочется - колется...
Она страшней меня на 5 лет.
В военкоматах Таиланда все очень запутанно...
Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?
Однажды меня спросили, почему мне на все похер. Я не ответил на вопрос. Думаю вы догадываетесь почему.
Как-то я спросила своего отца, почему он так много пьет. Он ответил честно: не хочу быть трезвым.
Ужас берёт, когда барыня, красноречием и умом не блещущая, пытается мысли свои излагать, заставляя мозг царский пытаться уразуметь сию несуразицу.
Неимоверно огорчает, коли ты ,не посмотрев вестей погодных, оделась, будто там жара бесовская, а оказалось там колотун несусветный, аки не июнь, а апрель на дворе.
До белого каления доводит, когда чернь необразованная об Эрихе Марии Ремарке в женском роде говорит.
— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! Но почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя!..
— Я щя!..
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Юрий.
Бесит, когда не падают в обморок от моей красоты.
Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то потратил… и снова их пропить.
- Смотри, я единорог!
- Виктор, одень трусы!
- Виктор, одень трусы!
Я сама не знаю где грань между "ты козел достал со своей заботой" и "ты невнимательное чудовище". © Женщины
Бесит, когда перечисляют чудеса света и не называют меня.
Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
Фраза из объявления на брачном сайте: Настроена на серьезные cношения.
- Меня вчера на стадионе изнасиловали!
- Чего же ты не кричала?
- Там все кричали...
- Чего же ты не кричала?
- Там все кричали...
- А геев в Киеве побили правосеки?
- Та ты шо! Они сами себя побили, мазохисты клятые!
- Та ты шо! Они сами себя побили, мазохисты клятые!
Дом там, где ты без лифчика.
Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"
- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?
- А можно мне другого анестезиолога?
Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.