Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4694)

Кобзон пожаловался Путин, что его не пускают в Европу, и попросил помощи.
Путин вызвал Шойгу, открыл карту Европы:
- Надо помочь хорошему человеку, Сергей Кожугетович. С какой страны начнем?
1

Реклама от Google

- Как прошли твои летние каникулы?
- Со скоростью интернета.
1

Вопрос Армянскому радио:
- Почему греки собрались бежать из еврозоны?
- Зона она есть зона, как ее не обзови.
0

- Фаечка, я Вас таки уже хочу!
- Ой, Ёся, та шо Ви таки от меня хотите?! Вот я таки хочу настоящие ароматные французские духи и шикарное бархатное платье!
- Шо то я не понял, Фаина Моисеевна...это Ви шо, на подарок меня таки раскрутить пробуете?
- А Ви шо? Меня таки на секс питаетесь раскрутить?
- И шо?
- А нишо! Теперь таки лежим с Вами, как два идиёта... Я - ненадуханная и без бархатного платья, а Ви в таком возбуждённом состоянии и без шикарного секса...!!
0

В молодости самое страшное — это когда нихрена не происходит.
0

- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- .....
- Алло.
- Всего доброго, Евгений Маркович, извините.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.
0

Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.
1

- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
0

2020 год.
Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС,а там никого нет...
0

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
0

— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
0

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!
Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс! : )))
0

— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
— бл@яяяяяяяяя, бери водку!
0

Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила ceкcу троих 17-летних парней. Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься ceкcом с противоположным полом по согласию...
0

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене???
0

Реклама от Google

Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное".
Я: Яблоко!
Д: Съедобное!!! =)
Я: Крокодил!
Д: Несъедобное... =(
Я: Ты! (называю её имя)
Д: Если для крокодила, то съедобное
0

- Я тебя люблю
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
0

Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе:
очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
0

Как-то уступила место в транспорте совсем пожилому сухонькому очень симпатичному.....дедушке - язык не поворачивается, мужчине. А он меня приобнял за талию и шепчет на ухо: "Сударыня, что же Вы меня на людях позорите"
1

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
0

Только помирились.
- Милая, что с тобой?
- Я обиделась...
- Опять???!!
- Это контрольный обиделась, в голову.
0

Когда я был маленьким, я каждую ночь представлял себя взрослым, большим и сильным! Взрослым я стал, вот теперь каждую ночь представляю себя большим и сильным!
0

Разница между мужчинами и женщинами в том, что первые живут фактами и цифрами, а вторые иллюзиями и первыми.
0

- Думаешь, для чего автопилот в самолёте?
- Ну как, ведь он нужен..
- Да нет, просто из всего экипажа - он точно не пьющий.
0

Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.
0

Прислушивайтесь к себе, хороший человек плохого не посоветует.
0

Вопреки расхожему мнению, Станиславского было довольно легко наебать.
0

Нельзя отказывать себе любимой… Захотелось макарон — купила билет в Италию!
0

Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник!
0

Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148643 анекдот(ов)