Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4695]

Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.

0

- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...
- И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.

0

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

1

Он:
- Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

0

Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.

1

— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.

0

Баба, как комар — че-то, бл@ть, пищит постоянно, кровь сосет, бесит и только захочешь @бнуть, как она уже куда-то улетела.

0

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене? »… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

0

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

0

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

0

На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом:
- А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься oнaнизмoм, то теряется координация движений.
Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
- А если заниматься oнaнизмoм с 18 до 20, то портится зрение.
Мы так похихикиваем...
- А если заниматься oнaнизмoм с 23 до 28, то портится слЮх!
И тут один из чуваков возьми да и спроси: - Что портится???
Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.

0

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

0

Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии"

0

В промышленном центре нашего города, торгаши построили новый торговый центр, сожравший почти 40% бывшей парковки ближайших предприятий. Работники промышленности, разумеется обиделись и стали парковаться на парковке ТЦ. ТЦ возмутилось такой наглостью и поставило шлагбаум с карточками на 3 часа бесплатной парковки. Работники разобрали 9 метров бордюра, ограждавшего парковку заводов от парковки ТЦ и стали проезжать там. Торгаши восстановили бордюр и врезали стальные трубы рядом. Трудяги заменили каменные бордюры крашеными макетами из пенопласта и срезав трубы сделали их откидными - внешне, не придерёшься. Спустя 3 недели барыги просекли фишку и построили забор с сеткой-рабицей. Инженеры с соседних предприятий хакнули радиоуправление шлагбаумом со стороны заезда руководства ТЦ и грузовых машин и ездило там. Захватчики поставили у шлагбаума пост охраны... Пока думаем...

0

- Вот есть такая примета - если машину помыть, то дождь пойдет!
- Ага)))
- Я, кажись, лето загубил тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор...

0

Я никогда не пойму, зачем вегетарианцы делают себе сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитат салата из фарша!

0

- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно): - И я ни о чем!!!
Он (печально): - Тебе легче, у тебя мозгов нет...

0

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.

0

— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, у вас баба.

0

Собственно, женщины мало пьют потому, что все мужики красивые.

1

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

0

Невероятно, но поговорку “Долг платежом красен” невозможно перевести на греческий.

0

Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.

1

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

-1

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд, а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?

1

Парадокс.
Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок.
Но шанс, что отцом буду я - минимален.

0

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

0

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

2

— Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
— Родиной, сынок, Родиной....

0

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

0