Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4699]

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
1


Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.
1

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
2

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.
0

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
3

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!
1

- Он прожил с каждой из своих избранниц по 50 лет, а нынешняя — уже четвертая.
- Ты, наверное, дебил. Я ща дурку для тебя вызову.
- Мужчина отойдите, не мешайте рассказывать о черепахе.
0

Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?
0

Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию - теперь не могу её найти..
0

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо..
0

Решил вчера порадовать супругу и в кои - то веки пришёл домой трезвым.
Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается
общаться с незнакомым человеком..
0

В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь "Большое спасибо". Во второй раз - просто "Спасибо". В третий раз - ничего. В четвёртый раз тебя спросят "А какого хера ты так медленно мне добро делаешь?!"..
2

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги..
1

Когда я голоден, у меня бурчит живот. Слава богу, нигде не бурчит, когда я секса хочу..
0

Пупырчатый полиэтилен успокаивает нервы. Пока не нащупаешь несколько дохлых пузырьков, которые, сцуко, как ни дави..
1


В случае неполадок со здоровьем, я вспоминаю отцовское "главное шорты
целые", когда я, будучи п**дюком, упал с качели и расхренячил ногу в мясо..
0

— В такую жару спасет только окрошка.
— Может все-таки скорую вызвать? Он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас..
-2

Если ваш муж храпит - аккуратно поверните ему голову... до щелчка..
2

Когда в турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских,нам предложили Москву..
1

Черный цвет стройнит только до 48 размера.Дальше он уже ничем не поможет!
1

Мастер на все руки женился на больной на всю голову.
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт..
1

Девушка парню:
- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!
0

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
0

Жена:
- Я у тебя, как Золушка - стираю, убираю, готовлю....
Муж в ответ:
-Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке!
0

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!
2

Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом я понимаю, что осталось работать всего 39 лет и это меня подбадривает.
0

Женская логика.
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай, что-нибудь...
0

Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним, вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".
0

После третьей рюмки мне показалось, что он ждет от меня подвига...
Поехала и познакомилась с его женой!
0

Гражданская оборона - не самый трудный предмет в институтах. Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать. Потому что на вопрос: "Какие бывают отравляющие вещества?"
Он браво ответил: "Отечественные и импортные".
-1


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)