Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4699)

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги..
1

Реклама от Google

Когда я голоден, у меня бурчит живот. Слава богу, нигде не бурчит, когда я секса хочу..
0

Пупырчатый полиэтилен успокаивает нервы. Пока не нащупаешь несколько дохлых пузырьков, которые, сцуко, как ни дави..
1

В случае неполадок со здоровьем, я вспоминаю отцовское "главное шорты
целые", когда я, будучи п**дюком, упал с качели и расхренячил ногу в мясо..
0

— В такую жару спасет только окрошка.
— Может все-таки скорую вызвать? Он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас..
-2

Если ваш муж храпит - аккуратно поверните ему голову... до щелчка..
2

Когда в турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских,нам предложили Москву..
1

Черный цвет стройнит только до 48 размера.Дальше он уже ничем не поможет!
1

Мастер на все руки женился на больной на всю голову.
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт..
1

Девушка парню:
- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!
0

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
0

Жена:
- Я у тебя, как Золушка - стираю, убираю, готовлю....
Муж в ответ:
-Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке!
0

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!
2

Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом я понимаю, что осталось работать всего 39 лет и это меня подбадривает.
0

Женская логика.
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай, что-нибудь...
0

Реклама от Google

Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним, вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".
0

После третьей рюмки мне показалось, что он ждет от меня подвига...
Поехала и познакомилась с его женой!
0

Гражданская оборона - не самый трудный предмет в институтах. Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать. Потому что на вопрос: "Какие бывают отравляющие вещества?"
Он браво ответил: "Отечественные и импортные".
-1

Войсковая часть. Канун 8-го марта. Коллективная пьянка. Человек сто за длинным столом.
Начальник отдела: - А теперь всех поздравит начальник телеграфа...
Встает начальник подразделения, смущается, краснеет и изрекает:
- Я ХОЧУ ВСЕХ ЖЕНЩИН...
Продолжения речи уже никто не слышал... Сто человек легли под стол )))
0

Муж на день рождения написал замечательные стихи: "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись, как змея под одеялом."
0

Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно задалбывают старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают.
Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая.
— Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой.
Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр.
— По ключику танк проехался? — недоумеваю я.
— Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула.
Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой. Не удержался:
— Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит.
Ответ порадовал всех:
— Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте мне ключик, и пойду-ка я подобру-поздорову...
0

Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!
0

Разговаривают два старшеклассника:
- Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически.
- Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.
0

Таможенник жене:
- Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
- Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт - и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
- А хлеб-то - за свои!!!
0

Взволнованный женский голос в трубке:
- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
- Понимаю, выезжаем.
-2

- Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
- А ты точно у всех спросила?
0

Новость: В топлесс-параде приняли участие несколько сотен девушек, которые выступают за свободу и равенство полов.
Представим себе, что у них получилось. Типа, ходят они полуголые, а мужикам пофиг... Да более злобную дискриминацию женщин представить себе трудно!
0

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
0

- Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.....
0

Женская логика: Плохо приготовленный завтрак — это не значит что жена плохая! Это просто ночью кто-то плохо старался!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148379 анекдот(ов)