Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4700]

Хирургу снится чья-то грыжа,
Зубному технику — десна.
Проктолог ночи коротает
Без сна...

0

— А ты "сова" или "жаворонок"?
— Медведь
— Это как?
— Попробуй тронь пока я сплю!

0

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

0

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.

0

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

0

– Значит, ты меня любишь?
– Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого-то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.

0

Залог хороших отношений - работа. Работающая баба - уставшая баба, уставшая баба - ленивая баба, ленивая баба - добрая баба - иди куда хочешь, я спать.

0

На слова акушерки: «Придётся кесарить - очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки - ты не проходишь!»

0

Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.

0

Муж жене: Перестань называть меня » Котя»! Потому что когда ты орешь с кухни: » Котя иди кушать»!, мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.

1

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

1

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.

1

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

2

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

0

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

3

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

1

- Он прожил с каждой из своих избранниц по 50 лет, а нынешняя — уже четвертая.
- Ты, наверное, дебил. Я ща дурку для тебя вызову.
- Мужчина отойдите, не мешайте рассказывать о черепахе.

0

Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?

0

Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию - теперь не могу её найти..

0

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо..

0

Решил вчера порадовать супругу и в кои - то веки пришёл домой трезвым.
Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается
общаться с незнакомым человеком..

0

В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь "Большое спасибо". Во второй раз - просто "Спасибо". В третий раз - ничего. В четвёртый раз тебя спросят "А какого хера ты так медленно мне добро делаешь?!"..

2

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги..

1

Когда я голоден, у меня бурчит живот. Слава богу, нигде не бурчит, когда я секса хочу..

0

Пупырчатый полиэтилен успокаивает нервы. Пока не нащупаешь несколько дохлых пузырьков, которые, сцуко, как ни дави..

1

В случае неполадок со здоровьем, я вспоминаю отцовское "главное шорты
целые", когда я, будучи п**дюком, упал с качели и расхренячил ногу в мясо..

0

— В такую жару спасет только окрошка.
— Может все-таки скорую вызвать? Он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас..

-2

Если ваш муж храпит - аккуратно поверните ему голову... до щелчка..

2

Когда в турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских,нам предложили Москву..

1

Черный цвет стройнит только до 48 размера.Дальше он уже ничем не поможет!

1