Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4709)

Кто-нибудь замечал,что после звонка будильника начинаются самые интересные сны?
0

Реклама от Google

Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему:
- Вам определенно нужно больше двигаться.
У пациента на лице появляется гримаса разочарования.
Врач:
- Я вижу, вам не нравится моя рекомендация?
- Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил!
0

- Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
- Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
- Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».
0

Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой.
А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать...
1

В мире очень мало стран, менталитет которых позволяет обратиться "Эй, агрессор, дай-ка нам газку да уголька!" Еще меньше таких, которые на это отвечают нахалам "На, возьми!" И уж совсем уникальна та, что еще и скидку дает...
0

Закон Котэ: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"...
0

Рыбалка - самый трудоёмкий способ расслабиться.
0

Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?
0

В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?!
0

— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт!
— Это такие антидепрессанты!
0

Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.
0

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
0

Дорогой, я на Почту России за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.
0

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.
0

В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.
0

Реклама от Google

- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
0

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит:
- Ты только глянь — он трет наши комменты!
0

- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...
3

Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.
0

Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз — и среда!
0

Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.
0

Вышла новая камасутра для толстых, в ней, так и написано, ну либо так, либо никак.
0

- Когда ты найдешь работу?!
- Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!
0

Современный этикет: в левой руке надо держать вилку, а в правой - мышку.
0

Поэт получил заказ на стихи к юбилею Медведева, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову "бадминтон".
0

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни. Но при условии, что я умру сегодня в 15:00.
0

По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...
0

Надпись «Осторожно, злая собака!» - фигня по сравнению с человеческими черепами на заборе.
1

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.
0

Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148167 анекдот(ов)