Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4721)

— Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!…
— Носите коричневый галстук!
1

Реклама от Google

— Твою логику нужно отправить на войну.
— Почему?
— Она убивает.
0

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... — Да они там апельсин едят. . !
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!
0

– На улице похолодало, скоро Новый год. Пора покупать шампанское.
– Сегодня 26 октября.
– ПОРА. ПОКУПАТЬ. ШАМПАНСКОЕ.
0

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
0

— Милый, привет, чем занимаешься? ...
— Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?.....
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...с@ка.......вертишься и не можешь уснуть.....
0

-Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
-Нужен.
-...
-Ну, что дальше?
-Хрен знает, так далеко я еще не заходил.
0

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет, — Ты откуда такая? — Да меня в лесу изнасиловали. . , — Да ты шо, и ты че щас в полицию? — Не ты че, бл ть ДУРА? ...
Щас пожру и опять в лес! .
0

Сегодня праздник у ребят, сегодня
день получки.
И у девчат глаза горят – получку
чуют, Сучки.
0

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
- Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
3

Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.
Возраст: Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!
Время: Да нет... Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть...
Деньги: А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить - рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!
И тут входит Алкоголь...
0

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.
0

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
0

- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.
0

- Вставай.
- Нет.
- Надо диван собрать.
- Собирай вместе со мной, мне уже все равно.
0

Реклама от Google

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...
0

- Моня, говорят, ты Родину продал?
- Таки да. У меня их две. А зачем мне столько?
0

- Сына, дай я тебя сфоткаю и в "Одноклассники" выложу!?
- Ну ма-а-ам...
- Быстро. Сел. Возле. Цветочков. И. Сделал. Милое. Лицо.
0

- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.
- Сволочь.
0

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.
0

Подружка жалуется:
- Иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...
0

- Может, хватит уже свой ебальник постить? Каждый день, блядь, одно и то же. Всю ленту засрала. Как не открою - там ебло твое.
- Ну мам...
2

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!
2

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
0

Этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: не давайте свой номер долбоебам.
1

- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...
0

У "Жигулей" никогда ничего не отваливается. "Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним.
0

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
-1

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.
0

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150635 анекдот(ов)