Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4722]

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.

1

- Она, короче, в любви призналась.
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.

1

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

0

- Трудно нам, мужикам: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам отдавались, а с другой - дочерей надо научить совсем не этому.

1

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.

1

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

0

- Каким образом вы обожгли уши?
- Когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача!

0

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа, надевает на лапы и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...

1

- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит - в умственном развитии...

2

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30Гб памяти!

1

Грусть без причины - признак девушек.

1

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

1

У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!

1

Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно.

1

— Прости, что дал тебе в морду за то, что ты впадаешь в детство.
— Все равно тот зуб был молочный. Помиримся на мизинчиках?

1

Компания во дворе всегда переживала, что я свяжусь с плохой мамой.

1

Залил usb порт ноутбука, он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить, какое. Это ром с колой, глупенький.

-1

Сколько раз я зарекался ходить в секс-шоп голодным! Опять накупил целую тележку съедобных трусов.

1

Не путайте окулиста и оккультиста.
Одного интересует глаз, а второго сглаз.

0

Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.

1

Сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра.

1

Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.

0

Торговцев плутонием видно насквозь.

1

Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

1

Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает. Я ему сверху громко басом: — Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, господи!

-1

— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают 1000 руб... .
— Ну и много Артемка заработал? . .
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

0

Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

2

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно!

1

- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...

1

Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле, когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.

2