Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4750)

На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.
0

Реклама от Google

- Милый, а я без трууусиков...
- Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!
0

ЕВРЕЙСКИЕ МАНСЫ :)))

- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

- Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто не в курсе!
0

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
0

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт...
2

Кстати, о философии Канта.
Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?
0

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.
0

Звонит Натаха в 5 утра и кричит: "Ленка блядь… я беременная!!!" …и вот так всегда … Она беременная, а я блядь!!!
1

Сегодня по всей стране: тюльпаны по цене героина.
0

Плохая новость от 7 декабря - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Хорошая новость от 7 марта - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
0

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
0

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
0

США как недалекие мужики в бане. Думают, чем длиннее их санкции, тем они круче.
0

Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету.
- Доктор, посмотрите, что со мной?
Врач, не отрываясь от газеты:
- Рак, однозначно.
- Но... но... как вы узнали?!
- Речное членистоногое, три буквы - что же ещё-то?
0

Приехал внук из города к бабушке в деревню на лето и выменивал у местных клубничку на "клубничку".
0

Реклама от Google

- Мне одного презерватива хватит на всю жизнь.
- Как это?
- Я за него вышла замуж.
0

Угроза выпустить воздух - последний аргумент в споре с резиновой женщиной.
0

У Анжелы не характер, а золото 999 пробы! Вот только пробу ставить негде...
0

Она:
- Мне надоели твои байки!
Поэтому ему пришлось продать свой Харлей, ИЖ и Сузуки.
1

Певец Элтон Джон лишил наследства своих сыновей, сказав, что они "не нормальные дети". "Вот же п... певец", подумали сыновья.
0

- То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...
- Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?
0

Англичанин уходит не прощаясь. Еврей прощается, но не уходит. Путин — не еврей и не англичанин. Он не прощается и не уходит.
4

У барона Мюнхгаузена с женой была договоренность, что он будет дарить ей подарки и всячески хвалить только когда она родит ему восемь детей. И каждый раз на вопрос о подарках, он ей говорил: "Восьмого, Марта!". Отсюда и пошла эта традиция.
0

Самый тяжелый день для любого русского человека - «после вчерашнего».
0

Не пойму, почему северные народы играют на бубне, а мы в него только получаем…
0

Три стадии бытового пьянства - сначала не пускают в спальню, потом на кухню, а потом и домой.
0

А я вот никогда не обижаюсь, когда мне говорят, что "это тебе не по зубам".
Я вообще не люблю, когда мне по зубам!
0

Коротко обо мне: взгляд кошки, грация картошки.
0

За что я люблю зиму? За то, что зимой не слышно рёва газонокосилок!
0

В том "заведении", где уже третий год томится мой сын, всё как положено: кума, оперчасть, больничка, хозблок, баландёры, культмассовая работа, питание и прогулки строго по режиму... Словом, обычный детский садик.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149396 анекдот(ов)