Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4763]

Как стало известно, в России отзывают 177 автомобилей Jaguar XF и Jaguar XЕ, из-за чего на следующей неделе заседания Думы и правительства РФ проводиться не будут.

2

- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет...

2

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

1

Россия отклонила американский план урегулирования по формуле “Крым в обмен на санкции”, так как и то, и другое у нее уже и так есть.

4

На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...

1

Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания «что есть у каждой женщины? » комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».

1

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

1

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

0

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

1

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...

0

В параллельной реальности...
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху".

0

— Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
— Ну заябись. Третий кальян за неделю.

- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.

0

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, еб твою мать, прошла Любовь, завяли помидоры! ".

1

Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький минет…

2

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

10

Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

0

— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете ли.

2

— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

0

Кролик приходит в публичный дом. Мадам говорит - "Крольчихи нет, зайчиха занята, вообще никого нет, только удав есть" Кролик ждет экзотики и выбирает удава.
Заходит к удавихе, удавиха пытается понять, клиент это или обед. Думает - обед, глотает кролика. Потом думает - блин, а если клиент, мадам же просто на ремни пустит... Выплевывает....
Офигевший кролик - "ВОТ ЭТОТ МИНЕТ"

- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

1

— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная
— А!! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсична

0

- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

2

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах.

1

Главное в жизни - не проебать кураж. Проебёшь кураж - и вот ты уже пуст, глуп, толст и нищ.

1

Странно, на Украине снесли почти все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь всё вроде правильно делают?!

2

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

1

— Любишь меня?
— Конечно!
— А умрёшь за меня?
— Херасе! А любить тебя кто будет?

2

— Девушка, вы подсели ко мне, несмотря на то, что тут были еще свободные места...
— Что?
— Ничего, ничего. Любимая.

1

Говорят, если ночью в полнолуние с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них и начать материться и друг друга ругать, то появится Ксения Собчак!

1

Стих о ПМС: Можно мне единорога, Шоколадку риттерспорт, И возьми меня на ручки! Руки, блять, свои убрал!

2

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»

2