Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4780]

Звонили из коллекторского агентства. Вежливо сообщили, что неделю назад мой банк продал им мою просроченную задолженность по расчету "30 копеек за рубль", так что теперь мне придется иметь дело с ними.
В ответ я вежливо сообщил им, что я еще две недели назад продал свою просроченную задолженность дворнику по расчету "все за бутылку", так что теперь им придется иметь дело с ним.

0

Как тесен мир! Это всё из-за китайцев.

0

- Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- А у нас и кран безбашенный!

0

Когда Трампа спросили, сможет ли он управлять самой могущественной страной в мире, он ответил, что не собирается быть президентом Украины.

0

Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.

-1

Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...

0

Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".

0

А можно я хотя бы на месяц займу рабочее место депутата Госдумы. Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и хоть раз получать деньги за то, что сплю на работе. Можно, а?

0

1 сентября на всех школах страны:
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.

0

У армянского радио спросили:
- Что было до Первого Толчка?
Армянское радио ответило:
- Психи с другими симптомами.

0

— Когда ты замуж выйдешь?
— Супергероям нельзя заводить семьи.
— Рожать пора.
— Спасение мира важнее.
— Часики-то тикают.
— Где детонатор?!

0

Российская WADA требует закрыть Америку: в моче Колумба нашли мельдоний.

1

В следующие Олимпийские Игры в программу будет включен новый вид спорта - американская облегченная атлетика, или амератлон.

0

Министр образования пролежней.

0

- Так Россия - это Европа или Азия?
- Голова в Европе, а жопа в Азии.
- А не наоборот?
- Если наоборот, то жопа Европе.

1

Кто сказал, что у нас есть и Президент и Премьер.Министр?
Премьер-Министр - это тот же Президент, только пока на скамейке запасных.
Придёт время - заиграет!

0

- Ну, давайте ещё по кружке, чтоб все были здоровы! - предложил Эсмарх.
Но Петри выпил лишь чашку...

0

Решил начать откладывать на старость... Пока получается откладывать только склероз и внуков.

0

Раньше всё хотелось чего-то сногсшибательного. Теперь хочется обыкновенного: устал падать.

0

Согласно недавнему социологическому исследованию, считают, что они умнее 95% окружающих людей, 95% опрошенных.

0

Мэр Москвы Сергей Собянин назвал причину затопления московских улиц этим летом — это круговорот воды в природе.

0

Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь.
Сейчас: пока пиво не допью, спать не лягу.

0

— Что бы ты выбрала: деньги или славу?
— Славу, наверное, деньги и так будут.
— Вячеслав. Приятно познакомиться!

1

- О, это парфюм дорого стоит! Тебе он нравится?
- Да, мне его девушка подарила.
- Должно быть, она любит тебя...
- Нет, она любит этот парфюм.

0

Есть подозрение, что Станиславский был атеистом.

0

- Вы слышали, у Сары дочь родила двойню.
- Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.

0

— Я интроверт.
— У тебя 1000 друзей Вконтакте.
— Они тоже интроверты.
— Да ты же постоянно с ними тусуешься!
— Интроверты должны держаться вместе!

0

- Приватизация Роснефти опять откладывается.
- Ничего удивительного, коллега. Ждут осенней презентации Apple. Без седьмого айфона премьер ничего не хочет подписывать.

0

Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати - он обязательно упадёт маслом вниз.

0

- Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
- Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.
- Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!

0