Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4815]

Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...

0

- По мне видно, что я вчера пил?
- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.

-1

Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…

1

Услышал - российские финансовые аналитики утверждают, что рубль в 2017 году может снизиться относительно доллара, подняться, либо остаться в районе текущего курса... Гении, блядь!

0

- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.

0

Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...

0

- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.

0

У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.

0

- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...

0

Молния! В СМИ обнародован план Темнейшего по развалу Украины.
1. Поддерживать Украину во всех её политических начинаниях.
2. Ждать.
3. Не ржать.

0

Савва Морозов — Морозовская больница и Морозовские начальные училища
Абрамович — футбольный клуб «Челси»
Братья Третьяковы — галерея в подарок народу
Рыболовлев — футбольный клуб «Монако»
Кузьма Солдатенков – завещал картинную галерею, библиотеку государству, изрядную долю имущества по завещанию – на благотворительность
Усманов — футбольный клуб «Арсенал»
Бахрушины – до 80% доходов на благотворительность, хосписы, дома бесплатных квартир, детские дома по всей России
Прохоров — баскетбольный клуб «Нью-Джерси»
И впрямь непонятно… Почему наш народ плохо относится к отечественному бизнесу?

0

Россия переходит от нефтедолларов к дереворублям.

0

Хозяин футбольного ЦСКА новому главному тренеру Виктору Гончаренко:
- Ну, Витёк, запрягай!

0

Твоя баба перестала п**деть, сияет и очень хорошо выглядит? Охуенчик, теперь это не твоя баба!

0

Росрыболовство намерено ввести маркировку на чёрную икру.
На каждую икринку.

0

- Тот, кто употребляет слово "быдло" - сам по определению быдло.
- Значит, ты - быдло?
- Да. И ты.

0

Резолюция на документе: "Прошу разобраться - и расстрелять".
Л.П.Берия

0

— Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
— Не могу.
— Почему, позвольте узнать?
— Но там уже кто-то стоит!

0

У Маши было настолько плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не такой уже и плоской.

0

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю...

0

Люблю слушать старые виниловые пластинки: сидишь как-будто в лесу у костра, дровишки потрескивают, картошечка запекается, Дидье Маруани рядом на синтезаторе еле слышно что-то тренькает... Хорошо!

0

- Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
- Ой, Моня, это таки единственный поц в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.

0

Скажу как есть. Как пить, смотрю, ты сам прекрасно знаешь.

0

Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок. Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.

0

Если бы Собянин был султаном и имел трех жен, Москва обустроилась бы не только бордюрами.

0

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"

0

Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.

0

В отделе кадров попросили написать автобиографию, желательно покороче. Ну покороче так покороче: 1965 - ?

0

В результате изнурительных переговоров о передаче Курильских островов, японская сторона подписала соглашение о присоединении к Москве.

0

Бьёт - значит ток.

0