Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4829)

Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет... Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!
0

Реклама от Google

Вовочка прибегает домой и кричит с порога:
Мама, папа забрал меня с садика, его сильно качало и на ногу ему наехал трёхколёсный велосипед. Папу увезли в больницу!
Мать: Вовочка, пусть даже папу качало, но наш  папа сильный, ему не страшен какой-то трёхколёсный велосипед. Вы где его нашли?
Вовочка: ....мы смотрели как он закатывал асфальт!
0

Правильно прожитая жизнь приносит удовольствие, неправильно – надежду, что у кого-то она получилась еще хуже.
0

От меня не уходят, от меня идут нах*й.
0

Иногда, когда всё достало, хочется взять так, с разбегу, прыгнуть на большую кровать. И прыгать на ней! Прыгать! Прыгать!
0

Внимание! На прошедшем в Сочи инвестфоруме Дмитрий Анатольевич случайно обронил стабильность! Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение!
1

Врач- пациенту:
- Больной, вся ваша дизентерия высосана из пальца.
0

Представители канала "Россия 1" сообщили, что вслед за фильмом "Екатерина. Взлёт" готовятся к выпуску продолжения: "Екатерина. Напитки", "Екатерина. Лёгкий завтрак" и "Екатерина. Посадка".
0

При выборе пары для носка точность обязательна только до свадьбы.
0

РосСМИ: “Зюганов не хочет идти на президентские выборы. КПРФ ищет кандидата“.
Подсказываем, где искать: Москва, Красная площадь, Мавзолей!
0

- Папа, а мама вышла за тебя замуж по любви?
- Да, по большой любви к деньгам.
0

Встретились как-то кореец Лап Шин и русский футболист Марио Фернандес.
0

- Я вам совсем не интересна как женщина?
- Простите, но я стоматолог, а ни гинеколог. Откройте рот.
0

В художники я попал через пастель.
0

Единственное место, в котором женщины никогда не стараются выглядеть моложе своих лет - это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.
0

Реклама от Google

В Томском университете разрабатывают браслет от мата. При каждом ругательстве бьет током. Если у меня такой будет, меня убьет нах*й в первые же 15 минут!
0

Идя в ногу с прогрессом, Роскомнадзор предложил давить бульдозерами запрещенные сайты.
0

Женился актер – старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
- Ну, как премьера?
- Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.
0

А тех, кого не могут вылечить, врачи называют ипохондриками.
0

Не торопитесь делать работу сразу, дайте ей как следует отлежаться.
0

Кузякин был военнообязанным: по словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.
0

По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.
0

Если хорошего должно быть понемножку, то пусть оно хотя бы будет частенько!
0

- За великий, божественный дар разума человек платит страшную цену – осознанием, что он смертен. Так что вам легче…
- Петрович, хватит уже с котом разговаривать.
0

Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.
0

- Ты моя вторая половинка!!!
- Ага, я все поняла, у тебя еще есть первая. Удачи вам с ней и не звони мне больше.
0

Парадокс: в марте месяце у нас, на юге России, трава в лучшем состоянии, чем асфальт...
0

Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...
0

- Облигации, приватизации... Из всех последних обещаний наибольшее доверие вызывает телепортация в 2035 году.
Вот тогда заживем !
0

- Что такое любовь?
- Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь - хоп, а уже дети!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150470 анекдот(ов)