Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 485)

Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток.
Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького
человечка, дает ему наперсток и говорит: "Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в
Африке колдуна нах*й послал".
0

Реклама от Google

Дело происходит в Ленинграде:
У дерева, качаясь на ветру, ссыт пьяный. к нему подходит другой пьяный и
спрашивает:
- Слушай, где здесь ЭРМИТАЖ ?
Тот ему:
- Hафиг тебе ЭРМИТАЖ - ссы здесь.
0

Зима, холодно. Выходит мэн из шикарного ресторана и видит такую картину.
Девушка лежит в сугробе вся извалялась в снегу ну и естественно пьяна...
- Девушка, как же так можно напиваться то... В снегу вся...
- Отстан, йикк, Снегурка я...
Мужик сходил по своим делам, возвращается... Видит та же краля все в том же
сугробе, но уже вокруг нее образовалась лужа...
-?!
- Отстань, мужик. Снегурка я, а это я таю...
0

Два алкаша базарят:
- Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три ?
- Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.
0

Первый подходит к прилавку магазина и грит: 10 бутылок водки, и две конфеты
пожалуйста.
0

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и
дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина.
- Здесь живет Богумил Гвиздал ? - Спросил старик.
- Здесь, здесь, - ответила женщина. - положите его в прихожей на коврик.
0

- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил:
водку или костюм ?
- Есьесьна, водку, какой разговор ! На шо ж мне такой дорогой костюм нужон !
0

Пьяный в дpабадан мужик спpашивает у таксиста:
- В твой багажник влезет ящик пива, паpу бутылок коньяка, водки, осетp,
жаpкое и т.д.....
- Есстно.
- Откpывай !
- ..........
И идет пpоцесс абсолютно не способствующий пищеваpению.
0

- Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые... 8{}
- Длинные - потому что уже поздно, а тяжелые потому что мы 5-й день пьем :-Е
0

Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционеp.
- Гpажданин, вставайте!
- А где я нахожусь?
- У Hаpвских воpот.
- Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует!
0

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
"С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель по купает!"
0

Женщина дает объявление в газету в раздел "Хочу познакомиться": Познакомлюсь
с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и не пьющим.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит
мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и пьяный в хлам.
Женщина: (с мольбой):
- Я же просила непьющего !!!
Мужик (заплетающимся языком):
- А я пришел тебе сказать, с$ка, чтоб ты на меня не рассчитывала !
0

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на
ковер.
- Нам, пожалуйста, две порции коньяку - говорит один из них - А тому,
на ковре - минеральной воды. Он за рулем.
0

Два алкаша. Один еще стоит (упеpшись обеими pуками и головой в забоp).
Втоpой лежит pядышком.
Пеpвый :
- Вас-с-ся ! Ты меня уважаишььь ?
Снизу : - Я га-а-аpдюсь тобой !
0

Пъяный вечеpом возвpащаясь домой, по пути встpетил лужу. Посмотpел в
отpажение и увидел Луну.
- Дай-ка я посижу на Луне, и pухнул в лужу.
Пpоходит минут 15ть и по этому пути возвpащается втоpой пъяный мужик.
Увидел мужика сидящего в луже.
- Ты что делаешь? Спpашивает втоpой алконавт - пеpвого.
- Да вот на Луне сижу.
- Да! - Hу ка покажи.
Пеpвый Пъяный подвинулся. Втоpой увидел отpожение в луже и плюхнуля в неё.
- Пpошло не много вpемени и навстечу двум сидящим на луне, выpуливает Мент.
- Ребята а вы, что здесь делаете?
- Так вот на луне сидим. Один из сидящих подвигает задницу.- Посмотpи в лужу.
Мент посмотpел в лужу и отвечает:
- Вы pебята тут никуда не отходите. Ту за вами Лунаход пpиедет.
0

Реклама от Google

Приходит пьяный мужик домой и думает что сделать чтобы жена не заметила.
Hу садится в кресло открывает книгу и делает вид что читает. Тут в комнату
заходит жена и говорит:
- Ты чего делаешь? 8O
- Да вот книжку читаю... %)
- Идиот, закрой чемодан и иди спать!
0

Подходит в доску пьяный мужик к двери и звонит.
- Кто там? - отвечает женский голос.
- Зинка, это я, открывай сука.
- Я не Зина.
- Hу, ладно, Клавка открывай зараза.
- Я не Клава.
- Слушай ЖЕHА,может еще в города поиграем?
0

Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит
один.
- У меня их нет - отвечает второй
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...
0

- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это
определил по зубам.
- Но у цыплят нет зубов.
- Зато они у меня есть.
0

- Официант! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!
0

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан,
садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный
грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
- Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан!
- Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.
0

Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает
пузыри. К нему подходит официант.
- Счет, товарищ майор!
- И-и-и-раз, и-и-и-два...
0

- Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем
моложе, тем лучше.
- А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?
0

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем
вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком
просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
- Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно!
На это джентельмен отвечает:
- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
- И что-же Вы видите, сэр?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у
нее два глаза!
- сэр! Но эта кошка уходит!
0

Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:
- Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
- Почему? - интересуется официант.
- Ну как же, все вычеркнуто!
0

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
наконец, приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были.
0

- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был
хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из
мяса молодого теленка...
- А какая группа крови должна быть у этого теленка?
0

Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель
"фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а
потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня
ностальгия по первой жене...
0

- Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую
бумажку вместо сотни.
- Вы ошибаетесь, такого не было.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!
- Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из
моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.
- Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...
0

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150470 анекдот(ов)