Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4847]
-После общения с психологом дети стали послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.
- Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.
— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
- Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.
- Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.
- Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
- Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.
- Самое удивительное открытие в раннем детстве - когда первый раз видишь пьяную бабу.
- Хочу себе личного Андрея Малахова, чтобы, когда я спорю или с кем-то ругаюсь, он выскакивал и говорил: "Берегите себя и своих близких"
- Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.
- Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.
- В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
- Если приложить к уху пятку, можно услышать "Ты че ебанутый?"
- В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых легинсах распугала стаю косуль.
- Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.
- Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.
- Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
- Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.
- Я календарь переверну, и снова цифры вверх ногами...
- Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.
- Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
- Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
-Дорогая, ты у меня целый месяц выпраштвала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил. Почему не носишь???
- Потому что у Ленки такие же!!!
Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну сегодня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
Говорят, что собака - друг человека.
Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела....
— Алло, это cекc по телефону? ,
— Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа — дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает — а я изнутри подпираю кожу языком. — Дорогой мне нужна твоя помощь....
В первом чтении принят закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками ГИБДД и футбольными арбитрами.
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц.
Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?