Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4850]
Едут мама и дочь на телеге по лесу:
- Маам, говорят в этом лесу насилуют...
- Ох, доченька, не с нашим счастьем...
- Маам, говорят в этом лесу насилуют...
- Ох, доченька, не с нашим счастьем...
– Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У неё когда–нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Ой, Яша, да это не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
– Ой, Яша, да это не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
Адам и Ева только потрахались. Тут подходит Бог и спрашивает Адама:
— А где Ева?
— Она на реке подмывается.
— Проклятье! — воскликнул Бог — Теперь мне никогда не избавить рыбу от этого запаха!
— А где Ева?
— Она на реке подмывается.
— Проклятье! — воскликнул Бог — Теперь мне никогда не избавить рыбу от этого запаха!
... и он бросил её, одну с двумя маленькими сиськами.
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите... (диктует номер)
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в
шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю.
Сегодня секса не будет. Рано.
Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя
тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете.
Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
— Молодой человек, пишите... (диктует номер)
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в
шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю.
Сегодня секса не будет. Рано.
Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя
тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете.
Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
- Сема ты мине изменял?
- Ну.. Раз... Когда ты болела...
- Когда это я так болела, шо и лежать не могла???
- Ну.. Раз... Когда ты болела...
- Когда это я так болела, шо и лежать не могла???
Заходит студент в кафе и читает прейскурант:
"Пирожок с капустой — 5гр.
...
...
...
Подрочить — 500гр."
Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень:
— Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я, а чтооо..?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне пирожок с капустой.
"Пирожок с капустой — 5гр.
...
...
...
Подрочить — 500гр."
Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень:
— Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я, а чтооо..?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне пирожок с капустой.
Подростки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.
— Дaвaй нaпугaем их, — предлaгaет один.
— Я сaм! — зaявляет другой, подходит к новоиспеченной супруге и говорит: — Отличный выбор, мамa!
— Дaвaй нaпугaем их, — предлaгaет один.
— Я сaм! — зaявляет другой, подходит к новоиспеченной супруге и говорит: — Отличный выбор, мамa!
- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить...
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить...
Тщательно обследовав пациентку, изучив результаты анализов, начинающий терапевт всё никак не может поставить диагноз.
— Я не совсем уверен,...вы или заразились от кого–то гриппом, или беременны...
— Пожалуй я беременна, — решила пациентка, — потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом.
— Я не совсем уверен,...вы или заразились от кого–то гриппом, или беременны...
— Пожалуй я беременна, — решила пациентка, — потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом.
Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу...
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу...
— Тебя как зовут?
— Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
— Вуй, что ли?
— Нет, Денис
— Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
— Вуй, что ли?
— Нет, Денис
— С кем бы ты хотел сходить в ресторан из знаменитостей? Неважно — с ныне живущими, или уже мертвыми.
— Со Скарлетт Йоханссон... С мертвой.
— Со Скарлетт Йоханссон... С мертвой.
Анекдот про лето.
На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну, а может — панды, или коалы?
— Нет, не было таких...
— Да что ж, бл@ть, я так мерзну–то?!
На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну, а может — панды, или коалы?
— Нет, не было таких...
— Да что ж, бл@ть, я так мерзну–то?!
Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат.
И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится.
Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку.
Второй:
— Ты чего это?
— Дык, у меня ж беда, Вася. Вон — жену хоронят...
И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится.
Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку.
Второй:
— Ты чего это?
— Дык, у меня ж беда, Вася. Вон — жену хоронят...
Объявление в газете:
"Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..."
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Ну неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Ну, может быть, одна маленькая есть... Так, знаете ли, иногда люблю приврать.
"Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..."
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Ну неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Ну, может быть, одна маленькая есть... Так, знаете ли, иногда люблю приврать.
Наконец–то я дожил до того возраста, когда не нужны наркотики, а можно просто резко встать.
— Боря, а вы всегда соглашаетесь с женой?
— Далеко не всегда.
— И как она к этому относится?
— Она об этом и не догадывается.
— Далеко не всегда.
— И как она к этому относится?
— Она об этом и не догадывается.
Объявление в секс–шопе: "Журналы листать двумя руками!"
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что–то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что–то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Я очень переживаю, что алкоголь повлияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь повлияет на мою память...
Жена — мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Муж:
— Бесит, правда?
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Муж:
— Бесит, правда?
Лозунг "Все люди — братья!" –это сексизм.
Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.
Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.
— Лучшая политика это игнорировать идиотов
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует
— Ну кто автор?
— И продолжать жить
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует
— Ну кто автор?
— И продолжать жить
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Киркоров спрашивает Моисеева после поездки во Владивосток
- Ну что как тебе Владивосток ???!!!
- Да хули, Филя, провинция. До сих пор баб ебут...
- Ну что как тебе Владивосток ???!!!
- Да хули, Филя, провинция. До сих пор баб ебут...
Фильм: «Лето».
Жанр: Драма.
В ролях: Я, работа.
Жанр: Драма.
В ролях: Я, работа.
Ой, ты такой интересный человек с красивой судьбой и прекрасными историями из жизни... я буду звать тебя п**д@бол.