Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4850)

Заходит студент в кафе и читает прейскурант:
"Пирожок с капустой — 5гр.
...
...
...
Подрочить — 500гр."
Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень:
— Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я, а чтооо..?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне пирожок с капустой.
0

Реклама от Google

Подростки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.
— Дaвaй нaпугaем их, — предлaгaет один.
— Я сaм! — зaявляет другой, подходит к новоиспеченной супруге и говорит: — Отличный выбор, мамa!
0

- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить...
0

Тщательно обследовав пациентку, изучив результаты анализов, начинающий терапевт всё никак не может поставить диагноз.
— Я не совсем уверен,...вы или заразились от кого–то гриппом, или беременны...
— Пожалуй я беременна, — решила пациентка, — потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом.
0

Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу...
0

— Тебя как зовут?
— Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
— Вуй, что ли?
— Нет, Денис
0

— С кем бы ты хотел сходить в ресторан из знаменитостей? Неважно — с ныне живущими, или уже мертвыми.
— Со Скарлетт Йоханссон... С мертвой.
0

Анекдот про лето.
На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну, а может — панды, или коалы?
— Нет, не было таких...
— Да что ж, бл@ть, я так мерзну–то?!
0

Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат.
И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится.
Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку.
Второй:
— Ты чего это?
— Дык, у меня ж беда, Вася. Вон — жену хоронят...
0

Объявление в газете:
"Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..."
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Ну неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Ну, может быть, одна маленькая есть... Так, знаете ли, иногда люблю приврать.
0

Наконец–то я дожил до того возраста, когда не нужны наркотики, а можно просто резко встать.
0

— Боря, а вы всегда соглашаетесь с женой?
— Далеко не всегда.
— И как она к этому относится?
— Она об этом и не догадывается.
0

Объявление в секс–шопе: "Журналы листать двумя руками!"
0

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что–то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
0

Я очень переживаю, что алкоголь повлияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь повлияет на мою память...
0

Реклама от Google

Жена — мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Муж:
— Бесит, правда?
0

Лозунг "Все люди — братья!" –это сексизм.
0

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.
0

Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.
0

— Лучшая политика это игнорировать идиотов
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует
— Ну кто автор?
— И продолжать жить
0

- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
0

Киркоров спрашивает Моисеева после поездки во Владивосток
- Ну что как тебе Владивосток ???!!!
- Да хули, Филя, провинция. До сих пор баб ебут...
0

Фильм: «Лето».
Жанр: Драма.
В ролях: Я, работа.
0

Ой, ты такой интересный человек с красивой судьбой и прекрасными историями из жизни... я буду звать тебя п**д@бол.
0

- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, дорогой, это отстирается...
0

Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий
с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.
1

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик.
Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик: — Я— таки принебрег вашим советом и отправил судье коньяк.
— ?
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
0

Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США.
А что, так можно?
0

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.
0

Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150470 анекдот(ов)