Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4912]
Перед похоронами владельца ИКЕА Совет директоров всю ночь мучился, придумывая оригинальное название для его гроба...
На умности мне чаще не хватает ума, а на глупости - времени.
- Женщина, вы кто: кошатница или собачница?
- Крокодилица.
- Крокодилица.
Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.
Это неловкое чувство, когда смотришь на чудовищных размеров, перекрывший всю улицу рекламный плакат и думаешь, что на нем изображен кусок дешевого мыла, а потом читаешь надпись: "попробуйте новый десерт в макдональдсе".
Судя по выборам, даже выбор из двух зол у нас уже урезали.
Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.
Не будь у нас свободы слова, мы бы так и не узнали, что у нас её нет.
- Я есть хочу.
- Ты уже сожрала йогурт.
- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.
- Ты уже сожрала йогурт.
- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.
- А ты представь, что меня нет.
- А ты где?
- А меня нет.
- Ты ахуел, что ли? Сотку верни! Нет его, блять...
Если нет смайликов — значит, разговор серьезный!
Я приболел немного и пошел к врачу.
"Покашляйте, пожалуйста...
"Покашляйте еще раз...
"Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель."
"Покашляйте, пожалуйста...
"Покашляйте еще раз...
"Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель."
Забастовка Навального - единственная в истории забастовка, на которой бастовали те, кто никогда в жизни не работал.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя, я бракованная...
- В смысле?
- Ну, в браке я...
- Нельзя, я бракованная...
- В смысле?
- Ну, в браке я...
- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!
- Спасибо! Буду растить!
У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.
Похороны основателя IKEA Ингвара Кампрада откладываются на неопределённое время, так как его близкие никак не могут собрать гроб.
Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.
Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.
Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».
Продление полномочий Путина было решено оформить в виде президентских выборов.
Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под ёлочку...
С целью уменьшения пробок в Москве и увеличения популярности общественного транспорта Путин предложил депутатам добираться на работу и с работы на метро и общественном транспорте. В виде бонуса была предложена 20% прибавка к зарплате.
- Всех денег не заработать! - говорили депутаты, рассаживаясь по Майбахам, в сопровождении кортежей ДПС.
- Всех денег не заработать! - говорили депутаты, рассаживаясь по Майбахам, в сопровождении кортежей ДПС.
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?
- А что, отец, коммунисты в вашем городе есть?
- Кому и Грудинин коммунист.
- Кому и Грудинин коммунист.
Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.
Коля в детстве любил играть в морской бой, а когда вырос, то стал военным моряком. Виктор в детстве любил клеить модели самолетов, а когда вырос, то стал летчиком. Петр в детстве любил футбол, а когда вырос, то стал профессиональным игроком. Лена в детстве любила, то Колю, то Виктора, то Петра, а когда выросла, то стала проституткой.
- Если бы была такая возможность, в теле какого человека вы бы хотели пожить?
- Я бы хотел пожить глистом в теле моего самого заядлого врага.