Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4926]

Голикова сообщила о планах отказаться от "балльной" пенсионной системы.
Очевидно от того, что это название перестало соответствовать содержанию.
Чтобы название соответствовало нынешнему содержанию, необходимо к нынешнему названию добавить приставку "нае" или "объе".

2

- Папа, по телевизору сказали, что пенсия в среднем вырастет на 12 тысяч в год. А что значит “в среднем”?
- Ну, смотри, сынок. У соседа две машины, а у нас ни одной. Но, в среднем, у нас по одной машине на семью.

1

Всемирная организация здравоохранения внесла зависимость от компьютерных игр в Международную квалификацию болезней.
Прости меня, военкомат, я очень-очень болен...

0

Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.

1

С целью поддержания отечественной экономики правительство России постановило признать потребительскую корзину предметом роскоши.

0

- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?
- Так ведь когда на пенсию в 60 лет пошёл, так и перестал.
- Это ж я теперь до 65 лет с женщинами смогу?
- Дурак ты внучек, пошли валежник собирать, а то интернет топить нечем.

1

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...

0

- Была я сегодня в пещере ужасов - аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?

0

Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

0

Теперь и у Мексики есть свой день победы над Германией))))

0

Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

1

Премьер заявил, что теперь министры будут нести персональную ответственность. Настолько новой и глубокой идеи от него никто не ожидал!

2

Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.

1

Если уж на время футбольного чемпионата запретили акции протеста, митинги и прочее, то почему заодно не запретили депутатам на это время принимать законы?

1

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

1

- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.

1

Всё-таки Россия украинофобская страна. Стоило звезде «Плейбоя» с Украины попытаться чуть подзаработать в России проституцией - сразу арест и депортация. А вот на Украине россияне Бабченко, Муждабаев, Ганапольский могут заниматься проституцией вполне легально.

0

Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.

0

Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.

0

- Покупайте газету с предсказанием. Скоро конец света!
- Шо опять?
- Это абсолютно новое пророчество!
- А шо со старыми?
- А они уже просроченные.

0

На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.

1

Если террористы научатся общаться, передавая телепатически мысли на расстояния, Роскомнадзор запретит думать.

1

Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему весёлую жизнь.

0

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

1

1. Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации
2. Решаешь начать сопротивление
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера

0

Прямая линия с президентом.
- Владимир Владимирович, уже пятый час пошёл, вы в туалет не хотите?
- Это решит народ России.

0

По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.

0

— Украсить квартиру можно своими руками ...
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!

0

Женщинам вредно долго не вредничать.

0

Когда у власти одна цель - выжать, то у народа одна цель - выжить.

0