Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4926)

Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

0

Теперь и у Мексики есть свой день победы над Германией))))

0

Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

1

Премьер заявил, что теперь министры будут нести персональную ответственность. Настолько новой и глубокой идеи от него никто не ожидал!

2

Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.

1

Если уж на время футбольного чемпионата запретили акции протеста, митинги и прочее, то почему заодно не запретили депутатам на это время принимать законы?

1

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

1

- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.

1

Всё-таки Россия украинофобская страна. Стоило звезде «Плейбоя» с Украины попытаться чуть подзаработать в России проституцией - сразу арест и депортация. А вот на Украине россияне Бабченко, Муждабаев, Ганапольский могут заниматься проституцией вполне легально.

0

Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.

0

Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.

0

- Покупайте газету с предсказанием. Скоро конец света!
- Шо опять?
- Это абсолютно новое пророчество!
- А шо со старыми?
- А они уже просроченные.

0

На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.

1

Если террористы научатся общаться, передавая телепатически мысли на расстояния, Роскомнадзор запретит думать.

1

Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему весёлую жизнь.

0

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

1

1. Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации
2. Решаешь начать сопротивление
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера

0

Прямая линия с президентом.
- Владимир Владимирович, уже пятый час пошёл, вы в туалет не хотите?
- Это решит народ России.

0

По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.

0

— Украсить квартиру можно своими руками ...
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!

0

Женщинам вредно долго не вредничать.

0

Когда у власти одна цель - выжать, то у народа одна цель - выжить.

0

Лучший капитал политика: честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы могут быть оформлены на родственников.

1

Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперёд и очень медленно.

0

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?

0

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.

1

Это может показаться удивительным, но почему-то на Украине со всей свидомой беспощадностью сносят только статуи Ленина из цветных металлов. А те, что из гипса да цемента, покрытые серебряной краской, стоят как будто и не Ленины вовсе…

0

- Владимир Владимирович, почему отняли Башнефть у Евтушенкова?
- Там были нарушения в процессе приватизации.
- Так они везде были.
- Отличная идея!

0

— Алё, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!

0

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

0