Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4926)
Премьер заявил, что теперь министры будут нести персональную ответственность. Настолько новой и глубокой идеи от него никто не ожидал!
Реклама от Google
Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.
Если уж на время футбольного чемпионата запретили акции протеста, митинги и прочее, то почему заодно не запретили депутатам на это время принимать законы?
Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.
- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.
- Чу-щу пишется через у.
Всё-таки Россия украинофобская страна. Стоило звезде «Плейбоя» с Украины попытаться чуть подзаработать в России проституцией - сразу арест и депортация. А вот на Украине россияне Бабченко, Муждабаев, Ганапольский могут заниматься проституцией вполне легально.
Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.
Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.
- Покупайте газету с предсказанием. Скоро конец света!
- Шо опять?
- Это абсолютно новое пророчество!
- А шо со старыми?
- А они уже просроченные.
- Шо опять?
- Это абсолютно новое пророчество!
- А шо со старыми?
- А они уже просроченные.
На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.
Если террористы научатся общаться, передавая телепатически мысли на расстояния, Роскомнадзор запретит думать.
Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему весёлую жизнь.
Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!
1. Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации
2. Решаешь начать сопротивление
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера
2. Решаешь начать сопротивление
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера
Прямая линия с президентом.
- Владимир Владимирович, уже пятый час пошёл, вы в туалет не хотите?
- Это решит народ России.
- Владимир Владимирович, уже пятый час пошёл, вы в туалет не хотите?
- Это решит народ России.
Реклама от Google
По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.
— Украсить квартиру можно своими руками ...
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!
Женщинам вредно долго не вредничать.
Когда у власти одна цель - выжать, то у народа одна цель - выжить.
Лучший капитал политика: честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы могут быть оформлены на родственников.
Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперёд и очень медленно.
— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.
Это может показаться удивительным, но почему-то на Украине со всей свидомой беспощадностью сносят только статуи Ленина из цветных металлов. А те, что из гипса да цемента, покрытые серебряной краской, стоят как будто и не Ленины вовсе…
- Владимир Владимирович, почему отняли Башнефть у Евтушенкова?
- Там были нарушения в процессе приватизации.
- Так они везде были.
- Отличная идея!
- Там были нарушения в процессе приватизации.
- Так они везде были.
- Отличная идея!
— Алё, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!
— Как вы нас нашли?!
Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.
Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!
- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...
Одну девочку в школе все звали Крокодил. Но не потому что она была некрасивая, а потому что однажды она затащила в воду оленя и сожрала его.
Реклама от Google
[4974] ... [4936] [4935] [4934] [4933] [4932] [4931] [4930] [4929] [4928] [4927] [4926] [4925] [4924] [4923] [4922] [4921] [4920] [4919] [4918] [4917] [4916] ... [4876] [4836] [4796] [4756] [4716] [4676] [4636] [4596] [4556] [4516] [4476] [4436] [4396] [4356] [4316] [4276] [4236] [4196] [4156] [4116] [4076] [4036] [3996] [3956] [3916] [3876] [3836] [3796] [3756] [3716] [3676] [3636] [3596] [3556] [3516] [3476] [3436] [3396] [3356] [3316] [3276] [3236] [3196] [3156] [3116] [3076] [3036] [2996] [2956] [2916] [2876] [2836] [2796] [2756] [2716] [2676] [2636] [2596] [2556] [2516] [2476] [2436] [2396] [2356] [2316] [2276] [2236] [2196] [2156] [2116] [2076] [2036] [1996] [1956] [1916] [1876] [1836] [1796] [1756] [1716] [1676] [1636] [1596] [1556] [1516] [1476] [1436] [1396] [1356] [1316] [1276] [1236] [1196] [1156] [1116] [1076] [1036] [996] [956] [916] [876] [836] [796] [756] [716] [676] [636] [596] [556] [516] [476] [436] [396] [356] [316] [276] [236] [196] [156] [116] [76] [36] [1]
Предыдущая Следующая
Предыдущая Следующая