Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4956)

Живу в Киеве, дочь кочегара. Поверьте, здесь не всё однозначно. На самом деле никто не хочет отопления.
0

Реклама от Google

Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.
0

В отдел кадров Заготконторы в поисках вакансии приходит бельчонок:
- Здравствуйте, вам нужен сборщик орехов? Я согласен работать за один орех!
- К сожалению для вас, мы уже наняли тушканчика.
- Пф-ф! Он же не умеет собирать орехи!
- Зато он согласен работать всего за половину ореха.
0

Из интервью с Рогозиным:
- Скажите, пожалуйста, как вам пришла в голову мысль о том, что вашему сыну самое место именно во главе компании «ИЛ»?
- Так он в детстве в самолетики много играл…
- А если бы он еще и паровозиками увлекался?
- Совет директоров РЖД принял бы еще одного члена.
- А если бы он еще и газиками мучился?
- Как вы узнали? Действительно, есть планы по усилению руководства Газпрома.
0

Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.
0

Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись Незнайка на Луне и Чиполлино стало страшно.
0

Жаль, что мне не удастся вас переубить.
0

- А что это за таблетки ты принимаешь?
- Пирацетам.
- Хм-м... Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они...
- Для улучшения памяти.
0

В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
- Что же ты меня даже не поцелуешь?
- Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба!
1

Автоматической передачи островов Японии - не будет!!
Будет механическая...
0

О спортивной травме Януковича. Фёдоровичу повезло, что он играл в теннис, а не в домино. А то забили бы козла.
0

- Привет!
- ПРИВЕТ. нормально. работаю.
- Как дела?
- привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
- Чем занимаешься?
- привет. нормально. РАБОТАЮ.
0

Встретил старую знакомую. Выглядит как новая.
(c) Петрухер
0

Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.
0

- Хочу расстаться с девушкой, но не знаю как это сделать.
- Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!
0

Реклама от Google

Колбаса, победившая на передаче "Контрольная закупка", сама лично поблагодарила съемочную группу.
0

Нельзя жить в России и не материться.
© Александр Ширвиндт
0

Создатели межконтинентальной баллистической ракеты, способной огибать препятствия в зоне поражения, принялись за автомобиль, который сможет объезжать ямы на дорогах.
0

Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться.
1

Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
0

- Мама, купите мне собаку.
- Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
- Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите...
0

Говорят, что за мужчиной - как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон!
0

В мессенджере:
- Голова болит, что делать?
- Три виски.
- О, действительно, легче стало.
- Ещё три, пока совсем не пройдет.
- Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?
0

К историческим фильмам последних лет надо бы добавлять приписку "Фильм основан на нереальных событиях".
0

Советская межконтинентальная баллистическая ракета Р-36М с ядерными боеголовками в любую погоду достигает побережья США за 30 минут.
Машина "Скорой помощи" не может доехать от подстанции до деревни Гадюкино за 3,5 часа даже в хорошую погоду...
0


- Алкоголь вызывает зависимость, алкоголь вызывает зависимость.
- Зависимость слушает. Приём...
0

Знаете, что такое прозрение? Это когда перестаешь видеть то, чего нет.
© Евгений Шестаков
0

- Запрещенное что-нибудь везете?
- Везу
- Везет
0

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.
0

- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150470 анекдот(ов)