Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4976]
- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...
Греф озвучил великолепную схему:
1) Заявляем о внедрении искусственного интеллекта.
2) Воруем.
3) Все уворованное списываем на искусственный интеллект.
Круг замкнулся - сажать некого! Шах и мат, госдеповские подпевалы, гундящие о какой-то там коррупции!
1) Заявляем о внедрении искусственного интеллекта.
2) Воруем.
3) Все уворованное списываем на искусственный интеллект.
Круг замкнулся - сажать некого! Шах и мат, госдеповские подпевалы, гундящие о какой-то там коррупции!
Нам говорят: Иван Грозный – кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг…
Человек, который утверждал, что: "Математические школы являются пережитком прошлого, а такие профессии как математик и программист в будущем будут нужны все меньше и меньше" сегодня сокрушается, что: "потерял миллиарды рублей из-за ошибок искусственного интеллекта".
Первым накануне с юбилеем меня поздравил банковский автомат. Утром решил взвеситься и напольные весы пропели "Happy birthday". В этот день на всякий случай утюг и кофеварку включать не стал.
Везение, это когда сделал на рубль, а получил на копейку больше. Невезение, когда на копейку меньше.
Удача, это когда сделал на рубль, а получил на сто рублей. Неудача, когда не получил на копейку.
Успех, это когда сделал, что умел, а получил, что хотел. Провал, когда получил, что не хотел.
А счастье, это когда делаешь то, от чего душа радуется, и получаешь то, чего она просит. Несчастье, когда ничего не можешь сделать и ничего получить.
Всё остальное - текущие удовольствия и временные трудности существования.
Удача, это когда сделал на рубль, а получил на сто рублей. Неудача, когда не получил на копейку.
Успех, это когда сделал, что умел, а получил, что хотел. Провал, когда получил, что не хотел.
А счастье, это когда делаешь то, от чего душа радуется, и получаешь то, чего она просит. Несчастье, когда ничего не можешь сделать и ничего получить.
Всё остальное - текущие удовольствия и временные трудности существования.
Верующего человека создал Бог, атеиста – сперматозоид.
По ночам в июле в гатчинском парке проходят концерты в рамках фестиваля классической музыки.
Дирижер: - Нам сегодня хлопали как никогда.
Второй тромбон: - Не обольщайтесь, маэстро. Это они на себе комаров убивали.
Дирижер: - Нам сегодня хлопали как никогда.
Второй тромбон: - Не обольщайтесь, маэстро. Это они на себе комаров убивали.
- Исаак, ты слышал высказывание Макаревича, что 80% людей на Земле идиоты?
- Похоже, парень умеет считать только до восьмидесяти.
- Похоже, парень умеет считать только до восьмидесяти.
Чем меньше мозг, тем легче в нём что-то найти.
Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.
Дмитрий Анатольевич Медведев получил нобелевскую премию мира, стал самым влиятельным человеком по версии журнала "Форбс", выпустил мировой бестселлер "Д.А.М. - зеркало русского экономического рывка". И проснулся.
Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?
Друзья детства - единственные, с кем подружился не бухая.
Звонок на мобилу. Грозный голос:
— Иван Петрович?
— Д-да...
— Вам удобно сейчас разговаривать?
— Да, удобно... Но с-с-страшно...
— Иван Петрович?
— Д-да...
— Вам удобно сейчас разговаривать?
— Да, удобно... Но с-с-страшно...
Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их - нет.
Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.
Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.
Антикоррупционные законы нужны не для борьбы с коррупцией, а для сведения счетов с конкурирующими коррупционерами.
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
Объявление. Купи кота в мешке. Шило - в подарок.
- Доктор, а чем должен переболеть в младенчестве человек, чтоб из него вырос настоящий мудила?
- Сейчас посмотрю историю ваших болезней и скажу.
- Сейчас посмотрю историю ваших болезней и скажу.
- Пока не доказано, не еб*т что сказано!
- А можно мне другого адвоката?
- А можно мне другого адвоката?
- Г-н Рогозин, израильтяне запустили к Луне луноход. Вы не боитесь, что Россия отстанет от них в освоением Луны?
- Нет! У нас есть 40 лет пока они определятся где строить базы...
- Нет! У нас есть 40 лет пока они определятся где строить базы...
Регистрируюсь в книжном онлайн-магазине. Автоматически сгенерированный пароль выглядит так: "uyebck". Скажите, это у админа плохое настроение или я заслуживаю презрения за то, что покупаю электронные книги, а не ворую, как все?...
Путешествия - это отличная возможность расстраиваться и тревожиться в тысячах километрах от места, где ты обычно расстраиваешься и тревожишься.
Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.
- Что главное в налогообложении?
- Не налогооблажаться.
- Не налогооблажаться.
Только успел заказать себе часы через интернет, как Яндекс уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Спасибо, Яндекс, что веришь в меня!
Так и не научившись строить сами ракеты, Рогозин решил построить хотя бы здание в виде ракеты.