Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4984]

В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.

0

Надпись на пачке сигарет:
До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

0

Очень бедно все жили в СССР, вечно что-то собирали - металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки.
Но вот денег на лечение не собирали...

-1

Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я
буду гореть. Глупые пожарные.

0

Говорят, что поводы всех войн в мире не стоят слезы одного ребёнка, но давайте-ка сначала уточним, нет ли случайно у этого ребёнка портативной колонки.

0

У Алевтины для мужа существует гибкая система сцен.

0

Лучше находиться в политическом цирке, чем на политическом кладбище.

0

Удивите свои наушники - перед тем как засунуть в карман запутайте их сами.

0

Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: "Ну а что вы хотели?"

0

Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одиноки.

0

- Девушка, а сколько вам лет?
- А сколько вы мне дадите?
- Две тысячи и после секса ещё и посуду помоешь.

0

Если говорят «дед воевал» - ты представляешь его героем в орденах. Если говорят «дед опять воюет» - это значит он бухой в трусах спать не хочет ложиться.

0

- Ленка! Чем занимаешься?
- Стою у "вечного огня".
- Чего???
- Да жрать готовлю!!!

0

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.

0

Дебаты Порошенко и Зеленского на стадионе – явно идея Коломойского. Решил навариться еще и на билетах.

-1

Абрам приходит к Изе на день рождения:
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!

0

- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!

0

Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.

0

Однажды проститутка увидела фото учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.

0

Согласно договору о космосе от 1967 года, законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею. Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком.

0

- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!

0

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...

1

Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.

0

Редактор издания поэту:
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 120?

0

если секс это спорт значит я армрестлер

0

- Вы вчера изрядно надрались на балу!
- Никак нет-с! С чего вы взяли?!
- Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!

0

Список мужчин в жизни женщины:
Первый.
Второй.
Не первый.

0

Мэр на совещании в мэрии:
- У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
- Так, директор рынка

0

- Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.

0

Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что "как можно лучше" - это хорошо, а "как нельзя лучше" - это уже отлично?!

0