Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4993)

- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
0

Реклама от Google

Пенсионные накопления предложили разморозить, а пенсионеров заморозить на 10 лет.
0

– ненавижу, когда ты делаешь такое лицо
– какое?
– любое
0

Девушки, если вы желаете, чтобы ваш муж всегда хвалил вас за большие траты, то вам стоит выходить замуж за фальшивомонетчика.
-1

Если Бог забирает лучших, в чем так хороши были динозавры?
0

Часы "МоiSeiko". Дополнительные функции - компас. Гарантия 40 лет.
0

Только сейчас понял, что когда мне говорили «много будешь знать, скоро состаришься», слова «много будешь знать» добавляли из вежливости.
0

Быть взрослым — это когда у тебя нихера не получается и все время хочется плакать. Но иногда тебе хватает денег на вино.
0

"Ирония судьбы", снятая в Техасе, заканчивалась бы на пятой минуте, когда бухого Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился. И это был бы лучший фильм.
0

- Вы слышали: Путин предложил Зеленскому иметь общее гражданство?
- Израильское?
0

Зачем тебе кубики на прессе, если ты можешь рассмешить женщину?
0

Не смотря на название, очковую кобру сложно напугать.
1

За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты.
0

Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.
2

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
0

Реклама от Google

В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам, предлагаю переименовать Росстат в Министерство Правды.
0

Поющая Скважина - титул наследственный. Доказано Алсу.
0

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".
0

Загоревшуюся библиотеку не могли долго потушить, потому что люди постоянно возвращали книги.
0

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?
0

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и
никогда - о том, как его заработать.
0

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.
0

— "Суки" пишется с одним "с" или с двумя?
— Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа".
0

- Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
0

Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
0

- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!
0

Перечитывал «Войну и мир», и наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо», минут пять пытался понять – каким образом ему это удалось и где он нашёл принтер.
-2

Увидел фото Нагиева и прочитал, что этот прикид из брендовых вещей стоит около миллиона рублей. Стал по-другому смотреть на бомжей возле мусорки, теперь я им не подаю...
-1

- Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
- Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.
-1

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни времён Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150178 анекдот(ов)