Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5000]

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

1

Что такое путь через ад в рай? Это плацкартный вагон на курорт Краснодарского края!

-2

- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас...
Психотерапевт:
- Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
- Дослушай, это очень важно!

0

Дружба - это когда вы ненавидите одних и тех же людей.

0

Вы хотите бросить пить, но у вас дома много алкоголя и нет сил остановиться? Никаких проблем! За небольшую плату наши специалисты выпьют все, что у вас есть. Оплата по объёму выпитого. Тел. 223-3223. Работаем круглосуточно.

0

— Давай поедем на выходных к океану?
— К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
— Не говори так.

0

Приехал в санаторий. Без жены. Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!".

0

Постепенно перехожу на коммунистическую технику. Телефон Huawei, ноут Xiaomi. Скоро ни одна тварь не скажет, что я критикую капитализм, но при этом пользуюсь благами западной цивилизации.

-1

Встретились две подруги:
- Представляешь - три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше - оказалось, что он дома.

0

Ну и времена настали. Ещё в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.

0

Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".

0

- Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие...

1

- Для чего вы живёте, что полезного вы делаете для общества? - спросил судья у рецидивиста.
- Как "что делаю"? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!

0

В новом американском историческом блок-бастере роль Авраама Линкольна сыграет актёр Сэмюэл Л. Джексон, а в роли беглого чернокожего раба нетрадиционной ориентации снимется Леди Гага.

0

Как говорит моя девушка - "Я с тобой встречаюсь исключительно по любви, но - это не значит, что бесплатно".

0

Во время очередной словесной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему оппоненту - маленькому и худенькому человеку:
- Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел!
- В этом случае, - спокойно ответил тот, - у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-либо в голове.

0

Дай Бог увидеть еврейский бунт - осмысленный и милосердный.

0

- Каким вы видите себя на нашей фирме через пять лет?
- Сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.

0

В России, если ты занимаешься антикоррупционными расследованиями, рано или поздно у тебя дома обязательно что-нибудь найдут — или кировский лес, или пакетики с белым порошком.

-1

На улице +30°C, недоверчивые петербуржцы в майках и с куртками в руках...

0

Если мы врём властям - это преступление. Если власти врут нам - это политика.

0

Мир — это когда стреляют только в специальных местах для курения.

0

Мужик приходит в компьютерный магазин:
- Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную.
- Windows 10 вам точно подойдет!

0

Семейные проблемы - это когда ты дурак.
А семейная трагедия - это когда ты дурак и жена твоя дура.

0

Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле - это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.

0

- В чём разница между врачом и архитектором?
- ???
- Врачебную халтуру закопают, а архитекторную триста лет туристам показывают.

0

Лето - это возможность загорать по пути на работу.

0

Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.

0

- Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится - брунэтки или блондинки?
- Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки... блондинки - какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!

0

Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...

0