Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5003]
Я гуманист. Но лишь до тех пор, пока какая-нибудь тварь в этом не усомнится.
Человек интернетный появился после 2000 года и стоит на ступеньку выше человека "современного". Среда обитания - виртуальное пространство. Выходит из него редко, в реальности чувствует себя неуютно. Способен в виртуале выращивать животных, собирать урожай фруктов и овощей, рожать и воспитывать детей, и даже воевать с врагами Родины, не вылезая из кресла. Основная проблема человека интернетного - за едой и питьём надо выходить в реальность, в которой он слабо ориентируется...
- Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.
Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!
- Господин Песков, скажите, почему ваш президент пришел на ужин G20 со своим термосом - он брезгует или боится отравления?
- Ни то, ни другое. Просто Владимир Владимирович не скидывался на ужин.
- Ни то, ни другое. Просто Владимир Владимирович не скидывался на ужин.
Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.
Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.
«11 плохих друзей Оушена».
Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Кандидаты отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит у них на страницах свежие фотографии с шашлыками на природе.
Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Кандидаты отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит у них на страницах свежие фотографии с шашлыками на природе.
- В некоторых кафе и ресторанах Грузии для российских туристов увеличили цену на 20 %.
- А как они узнают, что перед ними россияне, а не молдаване или украинцы?
- По кокошникам…
- А как они узнают, что перед ними россияне, а не молдаване или украинцы?
- По кокошникам…
Мы живем бедненько, поэтому мусорное ведро выносим раз в неделю.
Британские ученые установили, что матерное слово, написанное на скатерти, превращает ее в скатерть-самобранку.
Вот люди не понимают почему с ними перестают общаться, а причина как раз в том, что они ни хрена не понимают.
Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!
Пример Украины показывает – каждый последующий президент хуже предыдущего. Поэтому мы с этим завязали…
Историческая правда - это миф.
Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Всё портят люди. Сами.
Грузинский анекдот:
Россияне! Отдыхайте в Москве!
... а деньги присылайте по почте...
Россияне! Отдыхайте в Москве!
... а деньги присылайте по почте...
Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абраша спрашивает:
- А туда-то зачем?
Сара отвечает:
- Так она тоже давно ничего не видела.
Абраша спрашивает:
- А туда-то зачем?
Сара отвечает:
- Так она тоже давно ничего не видела.
- Владимир Владимирович, мы тут последний х** без соли доедаем!
- Я дам распоряжение и мы решим эту проблему, правительство инициирует закон, где все будут получать дополнительные выплаты на соль.
- Я дам распоряжение и мы решим эту проблему, правительство инициирует закон, где все будут получать дополнительные выплаты на соль.
Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.
Стали бы мы слушать соловья, если бы понимали, о чём он поёт?
- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
- Как ни возьмут очередного ворюгу или коррупционера за задницу, так оказывается, что он из партии власти…
- Не смей так говорить! У преступника нет партийности.
- Не смей так говорить! У преступника нет партийности.
- Как он погиб?
- Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя.
- А почему он весь в синяках?
- Чистить не хотел.
- Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя.
- А почему он весь в синяках?
- Чистить не хотел.
Переполох в мире насекомых устроил мотылёк, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.
Вывод: Не жди пенсию, будь как мотылёк!
Вывод: Не жди пенсию, будь как мотылёк!
Курс доллара - 64, а рейтинг Путина - 32. А ведь когда-то все было наоборот...
Из грязи в мрази.
В жeнское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!
Попытка зарегистрировать онлайн-кассу через сайт налоговой закончилась разбитым ноутбуком, посланием на х** всех коллег, походом к психиатру, закрытием ИП и трудоустройством сторожем в детский сад.
Песков ответил на вопрос, не выводят ли Путина из себя нелицеприятные, жёсткие вопросы:
Конечно, нет. Ему вообще похер что вы там несете.
Конечно, нет. Ему вообще похер что вы там несете.