Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5012]

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

0

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками молоденькой дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Она задумчиво:
- Девушке хочется водочки, но пришла она за хлебом…

0

Если вы в этот раз не смогли задать вопрос Путину, - не переживайте. У вас ещё вся жизнь впереди!

0

В ночь на Ивана Купала Наталье Поклонской во сне явился Государь Император Николай II в парадном мундире и сказал:
- Сука! Оставь меня в покое!

0

В баре:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...

0

Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?

0

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, так, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

0

Телеграф - это что-то вроде очень-очень длинной кошки: вы ее дергаете за хвост в Нью-Йорке, а ее голова мяукает в Лос-Анджелесе… Радио - это то же самое: вы передаете сигнал из определенного места и он принимается в другом. Единственное различие - в этом случае нет никакой кошки. (Альберт Эйнштейн).

0

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

0

Священник с разочарованием обнаружил, что его сегодняшняя аудитория - один-единственный фермер. Размышляя о том, не следует ли ему отказаться от проведения службы в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро.

0

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!

0

Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.

-1

Дмитрий Рогозин отказался брать Илона Маска на работу в "Роскосмос", а беззубая рязанская пенсионерка Авдотья Петровна, 76 лет, отказалась выходить замуж за Леонардо ди Каприо.

0

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста… пропала моя теща….
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

0

- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа.

0

- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите «Балтику», один х%й!
- Два х%я!
- Три х%я!

0

- В нашем ресторане великолепные улитки!
- Знаю! Вчера одна из них меня обслуживала.

0

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов баксов.
- А че так дорого?
- Дык епт - На яхте ж.

0

Страшна буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

0

Ночью дружбой не займёшься.

0

Закрадывается подозрение, что весь тот п**дец - это и были мои лучшие годы.

0

Спортивный костюм мы покупаем, собираясь побухать на природе или лечь в больницу.

0

После переименования украинской столицы старинная поговорка «докуда доведет язык» стала не слишком приличной.

0

Я настолько неизбалованная баба, что, когда однажды муж предложил мне кофе в постель, - я разрыдалась. Ну, как предложил... Крикнул с кухни: "Кофе будешь?".

0

- Дорогая, где ты была?
- Бегала.
- А почему в инстаграме пусто?

0

- Алло, добрый день!
- Добрый.
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня всего на два часа в день санитары развязывают.

0

- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле... «одна»?!

1

Если мужчина чувствует, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.

0

Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и т. д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й.

0

- Муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага! Скоро шубу куплю!

0