Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 5013)

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, а потом развелся потому, что не хотел готовить утром два завтрака...
0


Муж заявил, что у него фигура, как у греческого бога. Пришлось ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
1

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
0

- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
2

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два ящика…»
0

Девушка - парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
0

Соседи из дома напротив трахались, опираясь на подоконник. Помахал им рукой. Они помахали в ответ. Риелтор не соврала - тихий район, дружелюбные соседи.
0

Познав себя, не разочаровывайтесь в человечестве.
0

Женщина снизу, мужчина сверху - теперь называется «ретро».
0

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением произносит: "Висела писенька?!"
0

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, папа заходит в ванную почистить зубы, но увидел маму, и решил пристроиться сзади. Заходит Вовочка в ванную и видит эту картину.
Папа, чтобы выйти из неловкой ситуации, шлепает маму по заднице со словами:
- Не обижай Вовочку, не обижай Вовочку!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кошку вы@би, чтоб не царапалась!
0

Две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом с мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
0

- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Бывают, только они большие.
- Это ничего, главное, чтобы помогали.
- Помогают.
- И что это за таблетки?
- Кoтлеты.
0

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный?..
0

- Ты такая красивая!
- Ты просто хочешь секса.
- И умная!
0


- Любимая, что тебе во мне нравится?
- Мне в тебе нравится то, что во мне.
0

- Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
- Ну и как, понравилось хоть что-нибудь?
- Я вам так скажу - чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр.
0

Вид алкашей на районе меньше огорчает, если представить, что это пираты сошли на берег отдохнуть.
0

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.
0

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками молоденькой дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Она задумчиво:
- Девушке хочется водочки, но пришла она за хлебом…
0

Если вы в этот раз не смогли задать вопрос Путину, - не переживайте. У вас ещё вся жизнь впереди!
0

В ночь на Ивана Купала Наталье Поклонской во сне явился Государь Император Николай II в парадном мундире и сказал:
- Сука! Оставь меня в покое!
0

В баре:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...
0

Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?
0

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, так, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
0

Телеграф - это что-то вроде очень-очень длинной кошки: вы ее дергаете за хвост в Нью-Йорке, а ее голова мяукает в Лос-Анджелесе… Радио - это то же самое: вы передаете сигнал из определенного места и он принимается в другом. Единственное различие - в этом случае нет никакой кошки. (Альберт Эйнштейн).
0

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
0

Священник с разочарованием обнаружил, что его сегодняшняя аудитория - один-единственный фермер. Размышляя о том, не следует ли ему отказаться от проведения службы в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро.
0

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!
0

Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150843 анекдот(ов)