Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 5013)

- Что общего между свадьбами и похоронами?
- Ты обязан присутствовать только на своих собственных.
0


Экзамен на экономфаке.
- Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
- Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.
0

На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"...
1

С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.
0

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!
0

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.
0

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.
0

- Амур - охотник, парящий на нежных крылышках пронзает сердца людей своими стрелами. И те влюбляются, женятся, родят детей. Вы уловили мою мысль? Для повышения рождаемости, чтобы остановить вымирание нации нужно всего лишь разрешить в России охоту с луком и стрелами!
- А у вас нет других, предложений, Министр социальной защиты населения?
- Нет, господин спикер.
- Ну что ж, господа депутаты, начнём голосование по данному законопроекту.
0

Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Чё, всё так плохо?
- Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
- Думаешь, и тебе там нальют?
1

- Ты правда глупый или это имидж?
1

Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк.
1

Борьба с коррупцией по-русски!
Вызывает начальник к себе подчиненного и говорит: "Не по чину берешь!".
0

Он поднял народ с колен. Поцеловал в лоб, развернул и наклонил.
0

С ним был не грех, а так, погрешность...
0

Категорически приветствуя закон об охоте с луком, правительство Берега Слоновой Кости передало в подарок правительству РФ 900 пращей, 1200 бамбуковых трубок и стрел с ядом кураре, а также руководство по загонной охоте и разведению огня трением.
0


Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше.
А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.
0

Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.
0

После разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что наш главный геополитический противник уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения.
0

Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
- Док, а когда меня на выписку?
Доктор:
- Ну, деньков через восемь-десять.
С: - А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо!
Д: - А что, без вас не разберутся?
С: - Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!
0

Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
- Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене:
- Двадцать один градус, доктор, двадцать один...
1

За каждым нервным тиком содержится увлекательная история.
1

Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Потом напишу впечатления!!!"
1

Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Он должен сделать тебе предложение, а ты - убежать! А не наоборот, как в прошлый раз!
1

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, а потом развелся потому, что не хотел готовить утром два завтрака...
0

Муж заявил, что у него фигура, как у греческого бога. Пришлось ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
1

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
0

- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
1

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два ящика…»
0

Девушка - парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
0

Соседи из дома напротив трахались, опираясь на подоконник. Помахал им рукой. Они помахали в ответ. Риелтор не соврала - тихий район, дружелюбные соседи.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150656 анекдот(ов)