Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 5013)

Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Чё, всё так плохо?
- Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
- Думаешь, и тебе там нальют?
1

Реклама от Google

- Ты правда глупый или это имидж?
1

Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк.
1

Борьба с коррупцией по-русски!
Вызывает начальник к себе подчиненного и говорит: "Не по чину берешь!".
0

Он поднял народ с колен. Поцеловал в лоб, развернул и наклонил.
0

С ним был не грех, а так, погрешность...
0

Категорически приветствуя закон об охоте с луком, правительство Берега Слоновой Кости передало в подарок правительству РФ 900 пращей, 1200 бамбуковых трубок и стрел с ядом кураре, а также руководство по загонной охоте и разведению огня трением.
0

Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше.
А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.
0

Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.
0

После разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что наш главный геополитический противник уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения.
0

Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
- Док, а когда меня на выписку?
Доктор:
- Ну, деньков через восемь-десять.
С: - А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо!
Д: - А что, без вас не разберутся?
С: - Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!
0

Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
- Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене:
- Двадцать один градус, доктор, двадцать один...
1

За каждым нервным тиком содержится увлекательная история.
1

Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Потом напишу впечатления!!!"
1

Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Он должен сделать тебе предложение, а ты - убежать! А не наоборот, как в прошлый раз!
1

Реклама от Google

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, а потом развелся потому, что не хотел готовить утром два завтрака...
0

Муж заявил, что у него фигура, как у греческого бога. Пришлось ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
1

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
0

- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
1

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два ящика…»
0

Девушка - парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
0

Соседи из дома напротив трахались, опираясь на подоконник. Помахал им рукой. Они помахали в ответ. Риелтор не соврала - тихий район, дружелюбные соседи.
0

Познав себя, не разочаровывайтесь в человечестве.
0

Женщина снизу, мужчина сверху - теперь называется «ретро».
0

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением произносит: "Висела писенька?!"
0

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, папа заходит в ванную почистить зубы, но увидел маму, и решил пристроиться сзади. Заходит Вовочка в ванную и видит эту картину.
Папа, чтобы выйти из неловкой ситуации, шлепает маму по заднице со словами:
- Не обижай Вовочку, не обижай Вовочку!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кошку вы@би, чтоб не царапалась!
0

Две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом с мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
0

- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Бывают, только они большие.
- Это ничего, главное, чтобы помогали.
- Помогают.
- И что это за таблетки?
- Кoтлеты.
0

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный?..
0

- Ты такая красивая!
- Ты просто хочешь секса.
- И умная!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150559 анекдот(ов)