Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5018]

Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.

0

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.

1

Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?

1

Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?

0

Звоню в службу занятости, а там занято.

-1

- Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
- У вас три работы и ипотека.

0

Путин обратился к чиновникам и напомнил, каждый из них должен заниматься своим делом.
И теперь у каждого из них есть свое дело.

1

Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная её повадки - опасно...

0

- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

0

- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.

-1

Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?"

1

- Слышал, Иванова арестовали и обвинили в экстремизме, за что?
- Говорят, он спросил в магазине: "Этот "Президент" просроченный, можно заменить?" И, представляешь, продавца арестовали вместе с ним...
- А его-то за что?
- Он ответил: "Да, пожалуйста, сейчас всё сделаем".

0

Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

1

– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
– Ребёнка в садик отдали?
– Да.

0

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А точно не раскладушка?

0

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

0

Глава Росгвардии генерал Золотов:
"Если человек абсолютно невиновен, я бы дал ему год условно".

0

— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?

-1

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

0

Молодёжь, какой был самый страшный кошмар вашего детства? Бабайка? Папин ремень? Потерять маму в толпе? Слабаки! А вы похороны генсека СССР, сидя на горшке, по телевизору смотрели? А я смотрел, и не раз. Вот потому наше поколение крепче вашего!

3

Лес рук чаще растёт из пней.

0

Если наказания без вины не бывает, то чем мы провинились, что существуют песни Стаса Михайлова?

1

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

-1

Самые волнительные моменты в жизни мужчины:
3. Предложение руки и сердца;
2. Рождение сына;
1. Не облажаться, когда подаёшь пацанам мяч через забор.

1

Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.

0

- Мама, а что такое гетеросексуальный брак?
- Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.

0

Первое правило женского бойцовского клуба - все должны знать о женском бойцовском клубе.

0

Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него - нет.

-1

- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...

1

Судя по тем чудесам, невозможным с точки зрения науки, которые люди приписывают Создателю, у него было двойка по физике.

0