Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5019]

Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.
-1


Две стадии моей жизни:
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.
0

Сосед привёл девушку. Слышу как у них ритмично поскрипывает кровать и фоном идёт КВН. О вкусах не спорят, но, как мне кажется, последнее что хочется увидеть после того как кончил — это оценка Гусмана.
1

Самое главное в контроле за качеством - это качество контроля!
-1

Уважаемые отдыхающие! Не верьте местным таксистам! Они не местные...
0

Утром включили National Geographic, там сказали "этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся". Всё ещё чувствую, что я оппосум.
-1

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!
1

Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".
-1

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.
1

Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а всё потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учёт в милиции, в вендиспансере и в психушке.
-1

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.
-1

Я понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
0

- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
- На МРТ позвоночника.
-1

Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.
0

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть, давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
— Ну вот, сейчас самое кино и начнётся.

2


Подхалиму палец в рот не клади - оближет!
0

Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.
-1

В Питере настолько культурные люди, что вместо «мне пox*й» они произносят «затронутая вами тема далека от сферы моих интересов».
0

ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.
0

Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.
-1

— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да бл*ть, не себе!
0

Я ненавижу теории заговора.
Мне кажется, что есть группа людей, создающих их специально, чтобы меня раздражать.
-3

Феминизм процветает. Мне нравится, что женщины могут постоять за себя. Особенно в общественном транспорте.
-4

- Да она тупая ваще!
- Как ты?
- Я хорошо. А ты как?
0

Делай не то, что делают великие. А то, что они делали, чтобы стать великими.
0

Когда к власти придут программисты, министерства и чиновники будут заменены простенькими скриптами. Впрочем, как и большинство избирателей.
0

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймёшь".
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?
0

На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.
0

Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.
-1

Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?"
На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!"
5


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)