Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 5021)

Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны имеет весьма существенный изъян. Дескать, так и не найдено промежуточное звено. Да полноте! Оглядитесь повнимательнее. Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще тупиковых ветвей человечества.
0


С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...
1

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
0

- Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
- Зла.
0

Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.
0

- Может стоит иногда рефлексировать?
- Как вы можете при детях предлагать мне такое?
-1

Эх, вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.
0

В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.
-1

Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.
0

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо?
0

Заболел ветеринар и пришёл в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выательно смотрит, ветеринар - на врача. Наконец врач прерывает молчание:
- Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
- Ууу, как у вас всё просто.
2

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
0

- Не везёт мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Ходил, не дала...
0

Я увидел двух парней, гуляющих вместе в одинаковой одежде.
Я спросил их, не геи ли они.
Они меня арестовали.
0

- Бабуля, а с чем пирожки ?
- Зато горячие, сынок!
0


— Вы смотрели новогоднее обращение президента?
— Нет. А в кого он обратился?
0

— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?
2

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой х**ни не слушать.
0

Фисташки - это устрицы для веганов.
1

Если армянин назвал тебя другом, значит хочет наебать. А если назвал братом - значит, уже наебал.
0

Маленькие люди злее, потому что концентрат.
0

Классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.
0

- Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет?
- Мне девять.
0

Часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.
0

- Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?
- Там и прописки нет!
- А что же проверяют полицейские?
- Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.
- Да пошел ты со своим враньём, либераст чёртов!
0

— А не выпить ли нам водочки?
— Нет, сейчас не хочется.
Проходит 6 сек.
— А сейчас?
0

Жена говорит программисту:
— Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
— Яйца есть?
— Есть.
— Дайте десять булок.
0

Доктор сказал мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...
1

— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— Зачем таблетки?
0

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150656 анекдот(ов)