Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5026]
Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.
Роспотребнадзор конфискует партию некачественных вибраторов.
- А причина конфискации?
- Вас это вообще eб*ть не должно.
- А причина конфискации?
- Вас это вообще eб*ть не должно.
- Ты почему ошибку сделал, придурок?
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
- Это татуировка, идиот!
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
- Это татуировка, идиот!
От бездонных глаз может отвлечь только глубокое декольте.
Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.
Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.
Банк: Мы одобрили вам кредит
Я: Ооуу, вы так мне доверяете?
Б: Ну, в залоге будет квартира
Я: Вы доверите мне квартиру?
Б: Ее нужно застраховать
Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?
Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь
Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?
Я: Ооуу, вы так мне доверяете?
Б: Ну, в залоге будет квартира
Я: Вы доверите мне квартиру?
Б: Ее нужно застраховать
Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?
Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь
Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?
Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме - открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.
Пенсионер Петрович, прочитав в новостной ленте заголовок "Глава ПФР доложил правительству о планах по сокращению пенсионеров на 2020 год", запер дверь на засов и достал из дивана берданку.
Лавров смотрит на Мишустина и говорит: "Ты у меня пятый!"
Грета, приехавшая в Давос на электричке, заявила с высокой трибуны: чтобы спасти планету, надо довести выброс углекислого газа в атмосферу до нуля. Грета! Итить твою бл*ть! Даже Гитлер не запрещал людям дышать!
- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
- Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
- Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме - не надо, но хоть детей не пугай!
- Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме - не надо, но хоть детей не пугай!
Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.
- Говорят, Машка с Васькой опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
Обьявление на сайте знакомств. Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела.
Я, 31 декабря 2019 года: в 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!
Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов...
Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов...
Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно
Если она сказала "пошёл нахер", это значит "подошёл, обнял и успокоил".
Учитель задал ученикам домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели".
Вовочка написал:
"В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу".
Вовочка написал:
"В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу".
В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.
Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.
Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".
"Второй ботинок чищу бесплатно".
Никто не говорит о реальном чуде Иисуса. Иметь 12 близких друзей в 30 с лишним лет.
Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом.
Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.
Средний класс в России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.
Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.
Они думают, что я пошутил.
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...
- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!