Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5027]

- Я собрался переезжать. Поможешь мне мебель перетащить?
- Я запамятовал, у тебя дочка на каком инструменте играет?
- На пианино.
- Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.

1

Копилка мудрости не принимает мелочь.

1

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом...

0

Я уже в том возрасте, когда могу говорить "я уже не в том возрасте".

1

- Я настолько благополучен, что даже не беру скидочную карту в "Магните".
- Тише ты, а то Голикова и это тоже предложит считать признаком богатства...

2

Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела...», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.

2

Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания, с которой советуют не связываться...

1

- Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?
- Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено.
- Маша, прекрати пожалуйста это делать, тебе все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.

0

Искала куда положила ключи. Нашла коньяк. Ключи теперь не нужны.

2

Рано или поздно, но в жизни наступает такой момент, когда уже поздно…

1

Умирает старый еврей.
- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А еще шо то осталось?
- Да, таки кое-шо есть.
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.

0

Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
Новое блюдо...

1

Сын приходит из школы домой и обращается к отцу:
- Папа, а я кто по национальности?
- А тебе зачем?
- Ну очень надо.
- Ну, вообще-то я еврей. А мама русская. Так зачем тебе это знать?
- Да у нас один пацан в школе велик классный продаёт, всего за две тыщи. И я всё не могу решить – то-ли мне сторговаться с ним рублей до 30-ти, то ли просто сп**дить велик…

1

Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.

1

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

2

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…

1

Бренда О"Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза. - На нашей пивоварне произошел несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать...

0

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

4

Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

0

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.

1

Лень - самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.

2

Я только что уронил стаканчик с 10-ю одноразовыми вилками. Значит ли это, что к нам приедет 10 одноразовых женщин?..

0

Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.

1

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

1

Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.

0

Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

0

Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.

1

Райсуд в Перми заблокировал сайт с инструкцией «Как сделать атомную бомбу у себя дома», которая начиналась словами: «Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония…».

2

Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.

0

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

0