Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 519)

- Поручик! Вы обещали на мне жениться
Ржевский: - Ну мало ли что я НА КОМ обещал...
1

Реклама от Google

Поручик Ржевский с денщиком едут мимо озера. Вдруг Ржевский замечает, что в
озере купается блондинка с белым телом и длинными белыми волосами. Ржевский
говорит денщику:
- Иван, сплавай-ка к блондинке, предложи поехать в город, вино, танцы,
карты,
ну и так далее...
Через несколько минут Иван возвращается:
- Насчет вина, карт, танцев они согласны, но и так далее не могут - они
поп-с.
1

Просыпается полковник посреди ночи и видит в своей постели прР, который
занимается любовью с его женой.
Полковник: прР, что это такое, что вы здесь делаете???!!!
прР: успокоитесь, полковник, спите, это всего навсего сон, спите, спите.
пол (переворачиваясь на другой бок и вздыхая):
Ну что за черт, третью неделю один и тот же сон.
0

Прислонившись к столбу, чуть не падая, стоит в дупель пьяный поручик
Ржевский. Мимо проходит графиня и с возмущением оглядывает подвыпившего
героя.
"Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!!
Нет, вы отвратительно пьяны!!!"
"Графиня," отвечает поручик заплетающимся языком, "аа а у вас ноги - ик -
кривые. А уу у вас ноги безобразно - ик - кривые. Нет, у вас ноги - ик -
отвратительно кривые."
И с задумчивой улыбкой: "А я завтра трезвый буду..."
2

Идет светский бал. Дамы и кавалеры танцуют, пьют чаи и ведут светские
беседы. Тут в зал вваливается Ржевский и ни кого, не замечая, бросается к ближайшей
стенке, снимает штаны и с удовольствием начинает на нее мочиться. Закончив
свои дела он надевает штаны, застегивает ширинку, оборачивается и заметив
всех остальных с удивлением восклицает: " Ну вы и выбрали местечко чаи
гонять , господа!"
1

Наташа и Ржевский едут в поезде. Н: Ржевский Вы когда-нибудь попадали в катастрофу на
железной дороге.
Ржевский: Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот
когда поезд заехал в туннель я вместо дочери трахнул самого генерала.
0

В офицерском собрании идет разговор о шахматах. Мелькают имена - Капабланка,
Алехин, Ферзь, рокировка, комбинация. Входит поручик Ржевский, подходит к
группе беседующих, прислушивается, затем говорит:
- Да, кстати о шахматах: через комбинацию не пробовали-с?
0

Ржевский женился и после свадебной церемонии удалился с молодой супругой в
спальню. Весь офицерский состав полка ночь напролет просидел под балконом
спальни поручика в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра не сомкнувший
глаз поручик вышел на балкон и, увидев однополчан, гордо произнес:
"Господа, моя жена - изумительная женщина. Очень рекомендую".
0

Бал у князя Н. Светские беседы, танцы, карточные игры.
Атмосферу вечера постоянно портит 14-летний племянник князя, своими шумными
выходками, шокирующими общество.
Наконец поручик Ржевский мягко берет мальчика за руку и уводит его в
дальние комнаты. Возвращается через несколько минут и до конца вечера
мальчугана не видать.
Прощаясь, князь жмет поручику руку и говорит:
- Поручик, я восхищен вашим педагогическим талантом!
Как вам это удалось?
- Очень просто, - отвечает поручик. - Я научил его
онанизму.
1

Часть 1. Ржевский готовится идти на бал и велит денщику научить каким-нибудь загадкам.
- Что такое - сто одежек и все без застежек?
- Х-м-м... Жопа, наверное.
- Ну что вы, ваш бродь, это же капуста.
- Оригинально!
- А что такое - без окон, без дверей, полна горница людей?
- Х-м-м... Жопа, наверное.
- Ну что вы, ваш бродь, это же огурец.
- Оригинально! Ну а когда же будет жопа?
Часть 2.
Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Господа, а вот оригинальная загадка! Что такое - без окон, без дверей,
ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ?
-??? Что же это, поручик?
- Да я и сам не знаю, но Иван сказал, что капуста.
1

Семья Ростовых продает мебель. Очередь доходит до комнаты
Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
НР: - Эта кровать не продается. Это память о моих интимных отношениях
с поручиком Ржевским.
- В таком случае, мадам, почем будет этот шкаф?
НР: - Этот шкаф не продается. Это память о моих интимных отношениях
с поручиком Ржевским.
( через некоторое время)
- Позвольте, мадам, но неужели из всей комнаты остается
только люстра?
НР: - Ах, вы ошибаетесь. Поручик был такой затейник...
0

В офицерском театре в спектакле Ржевский досталась маленькая роль
старого короля.
Суфлер: - Стар стал!
Ржевский:- Да, стар стал...
Суфлер: - Голова седая!
Ржевский: - Голова седая...
Суфлер: - Медленно встаете...
Ржевский: - И встает медленно!
0

"Будите ли ,вы, утром жену, Ржевский?"
Ржевский:"Буду."
0

Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.
Денщик смотрит и говорит:
- А чего это вы, Барин, лошадь красите?
- А вот видишь в том окне дама сидит?
- Да-с ваше благородие!
- Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит:
"Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я
ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!"
Так вот и познакомлюсь...
Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво
зевает и говорит:
- Поручик, пойдемте поебемся!
- Да что поебемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!
8

Чтобы познакомиться с Дамой с собачкой, Ржевский. одолжил у полковника
выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке.
Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку?
ДсС: Ромашка.
Ржевский: Но почему?
ДсС: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки.
А как зовут вашу собаку?
Ржевский: Свиноеб.
ДсС: Как неизящно! Но почему?
Ржевский: Свинеи ебет-с.
2

Реклама от Google

Ржевский танцует с НР на балу.
НР: - Поручик, о чем это вы так задумались?
Ржевский: - Наверное, Наташа, о том же, о чем и вы.
НР: - Ну и пошляк же вы, поручик!
0

В офицерском театре роль Ржевский заключалась в том, что он должен
выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот ваша трость" - и отдать ее.
Гусары поспорили с поручиком, что он от волнения ошибется и вместо
фамилии Балабуев скажет Бала/х**в/ius.
Во время спектакля Ржевский выходит на сцену. "Балабуев" - говорит он и
торжествующе смотрит в зал - "Вот ваш х%й!"
0

В другой раз когда он пошел в балет, поручик
Р. решил во избежание конфуза кончить в кулак.
Устроившись в заднем ряду, так он и сделал и
потом стряхнул всю сперму вперед. Она полетела
через все ряды и попала в оркестре на
скрипача. В перерыве скрипач жалуется
дирижеру:
- Маэстро, на меня кто-то спустил.
- Ну и правильно, ты играешь, как пи%&а.
2

- Наташа, вы женаты с Пьером уже два года, а у вас все еще
нет детей.
- Ой, мадам, если бы я хотя бы раз
смогла проглотить эту гадость...
0

Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки
с гусарами и местными бл&дями. Высовывается и говорит:
- Господа, однако какой сегодня туман...
- Поручик, снимите с головы гандон!
1

Ржевский встретил в сортире полковника.
П: "Ржевский, что Вы несете?"
Ржевский: "Таз с кипятком-с"
П: "На х%й-с?"
Ржевский (выливая таз): Извольте-с...
0

Ржевский говорит Наташе:
- Наташа, пойдемте ебаться!
- Если придумаете новую позу, пойду, а то все раком да раком!
- Наташа, пойдемте ебаться в позе бобра!
- А это что такое?
- Пойдемте узнаете!
Пришли они в подъезд
- Наташа, становитесь раком!
- Поручик, так это и есть поза рака.
- Да, но вам остается только грызть перила!
0

Ржевский инструктирует денщика:
- Я иду с господами офицерами в балет. В прошлый раз когда мы там были, то
как только балерины стали ножки вскидывать, то у меня х%й встал и затылку полковника трахнул. Так что в этот раз я сяду сзади и привяжу х%й
канатом а ты выйди на крыльцо и привяжи другой конец каната к колонне.
Так они и сделали и в начале все благополучно, но вдруг вбегает в зал денщик и
кричит:
- Барин, барин, руби канат - колонна рушится.
0

Ржевский:"Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке
схватил свой член вместо сабли."
Все:"А дальше, поручик?
Ржевский:"Двоих зарубил, пока заметил."
-1

Зашел Ржевский в ресторан: "Водки мне - на 200 рублев! Осетра мне - на 200
рублев!" и т.д.
Нажрался в хлам и упал мордой в салат.
Затем зашел интеллигентик в очках, и говорит официанту: "Мне, пожалуйста,
уточку, а в попочку ей - яблочко."
Ржевский поднимается и говорит: " Официант! И мне яблок в жопу - на 200
рублев!!!"
-1

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
0

- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
- Женщина!
0

Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют....
0

У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила обявление:
0

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150559 анекдот(ов)