Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 521)

Анекдот построен на том, что Торжок находится на полдороги между Москвой и
Ст Петербургом.
-1

Реклама от Google

Графиня Волконская говорит на балу поручику Ржевскому и корнету
Оболенскому:
гВ: Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что и сейчас как-бы одной
ногой в Москве, а другой в Петербурге.
кО (мечтательно): А вот бы сейчас Торжке побывать.
Ржевский: Бывал я там, ну и дырища!
0

Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
Ржевский: - Наташа вы похожи на батарею.
Н: - Что, такая теплая?
Ржевский: - Да нет. Такая ребристая.
Н: (обиженно) - А у Вас, поручик, член похож на транссибирский
экспресс.
Ржевский: - Что, такой длинный?
Н. - Нет, стоит две минуты.
0

Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
НР Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня
по спине?
Ржевский ищу грудь-с.
НР Так вы же не там ищите. Она же спереди.
Ржевский Пардон-с, но я там уже искал-с.
0

В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконский и НР.
Наташа мучается желудком и в какой-то момент звонко
пердит. Мужчины переглядываются, после чего Пьер краснеет и говорит:
- Господа! Я поступил недостойно, казните меня,
это я испортил воздух.
...Через некоторое время ситуация повторяется,
вину на себя берет Андреи.
...Еще через некоторое время, глядя
на страдающую НР, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если она тут обосрется,
валите все на меня, а я пойду, покурю.
0

Пока гости гуляли в саду кто-то очень хорошо играл на фортепиано в
гостиной.
Наташа пошла посмотреть и увидела что это Ржевский.
Наташа:"Ах это вы тут так прекрасно играете!"
Ржевский:"Да-с, хуярю помаленьку."
0

НР: - Поручик, а правда, что гусар может вскочить на лошадь
на полном скаку?
Ржевский: - Да нам, гусарам, это нех** ссать!
(Наташа падает в обморок)
Ржевский: -Ой, пардон, мамзель, нех** делать, я хотел сказать.
1

- Поручик, как вы находите мою грудь?
Ржевский - С трудом-с, мадам.
0

Старый полковник , не пользующийся успехом у дам ,
спрашивает у Ржевского совета.
А вы начистите сапоги до блеска, пригласите даму на танец
и скажите ей , какого цвета у нее трусики,- говорит ему поручик.
Вот вам и повод для интимной беседы.
Так и поступив, обрадованный полковник приглашает Наташу на танец.
Вдруг он испуганно прерывает танец и спрашивает:
Скажите Наташа , а какого цвета у вас трусики?
НР:(смущенно) я сегодня не одела трусики, полковник...
Плк:(облегченно) Уффф , а я подумал , сапоги треснули.
0

Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевский. И только несчастного
Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: "Ничего, я
незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залезть".
Придя на бал и зайдя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какой
конфуз, господа, выйдя оттуда, бравый поручик... забыл застегнуть ширинку!
Ах, господа, с кем не бывает-с!
Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение,
делает осторожный намек:
- Поручик, сходите в туалет... закройте форточку.
- Ни к чему, графиня! - изумленно восклицает Ржевский. - Сейчас оттуда вылезет
мой кудрявый друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!
2

Стоит Наташа и Поручик на балконе поместья.
Наташа держит в руке бокал.
Н.: Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его бульки - словно брызги
солнца.
Р.: Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пердю.
2

Ржевский возвратился из поездки по Сахаре. Гусары попросили
его выступить на заседании клуба с докладом о поездке.
Ржевский согласился.
Пришло время доклада, Ржевский вышел на трибуну и говорит:
Ну что вам рассказать про Сахару? Давайте сначала
выпьем за Сахару.
Все дружно пьют за Сахару.
Ржевский: Ну что в Сахаре? В Сахаре - один песок...
Выпьем за песок! Все дружно пьют за песок.
Ржевский (пьянея): Иду я как-то, раз по Сахаре и вижу верблюда...
нет 10 верблюдов... нет 10 000 верблюдов. За верблюдов!
Все дружно пьют за верблюдов.
Ржевский (еще больше пьянея): и у каждого верблюда
на спине мешок... нет 10 мешков... нет 10 000 мешков.
За мешки!
Все дружно пьют за мешки
Ржевский (еще больше пьянея): и в каждом мешке - говно!
Полная тишина в клубе. Тут поднимается подпоручик Одоевский и спрашивает:
"Поручик, а в чем же тут соль?"
Ржевский (совершенно пьян): Разве я сказал соль?
Никакой соли господа! Кругом один песок и говно, песок и говно...
2

Вариант:
"Поручик, но где, же суть????"
Ржевский:"Ахм... ссуть? а ссут они в песок, так себе прямо в песок и ссут...."
2

Ржевского пригласили выступить в клубе и рассказать что-нибудь
интересное и занимательное. Сидит Ржевский в буфете и не знает
чего-бы ему такого рассказать. Подсел к нему ппр Дубровский
и Ржевский поделился с ним своей проблемой.
Дубровский предлагает: " А ты расскажи, как в Эфиопии ловят
страусов". "А как их ловят?" спрашивает Ржевский.
ппрД: Берут эфиопа, бреют ему голову, закапывают так
чтобы было видно одну голову, мажут голову клеем.
Страус думает, что это яйцо, садится и прилипает.
Ржевский: Очень забавно, непременно расскажу.
В день доклада Ржевский выпил виски и на трибуне был заметно пьян.
Однако начал рассказ: Сейчас я вам расскажу
как в Эфиопии ловят страусов. Берут эфиопа, бреют ему
голову, мажут клеем яйца, закапывают так чтобы
было видно одни яйца, страус думает, что это его яйца,
садится и прилипает.
Вопрос из зала: "поручик, а зачем же голову брить?"
Ржевский: "Да это же эфиопы, господа, темные люди!"
5

Ржевский был приглашен как представитель гусар
на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в
стельку пьян но на утро рассказывает гусарам:
Ржевский: Чего там только не было пожрать.
Например, лимоны с ножками.
кО: Не может быть!
Ржевский: Что я вру? Ну, пойдем, проверим.
Когда они пришли в дом княгини лакей
увидя, Ржевский докладывает:
Барыня, пришел тот гусар, который
вчера выжал в чай вашу любимую
канарейку.
4

Реклама от Google

Ржевский на балу отошел в сторону с ппр Дубровским и сказал:
Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку
под подол и чувствую: ебаться хочет...
ппрД: А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: Как Вам объяснить? Вы когда-нибудь лошадь
с руки кормили?
14

Ржевский явился в клуб и говорит гусарам:
- Я знаю новую игру, называется пи%&ЮЛИНА!
- Как, как играть? - спрашивают гусары
- Очень просто, делаем ставки, раздаем карты, так...
тут пр вынул какую-то карту и сказал: У меня пи%&юлина!!! Я выиграл!
и сгреб все деньги на кону.
Играют еще раз. Только раздали карты все гусары
закричали: "У меня пи%&юлина!!!", Ржевский выждал и сказал:
У меня КОЗЫРНАЯ пи%&ЮЛИНА!!!
0

В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар,
в углу два совершенно пьяных гусара делают любовь с не менее
пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется
посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды...
Вбегает корнет и кричит:"Господа, сюда идет поручик Ржевский!"
Совершенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом
и говорит: "Ну.... сейчас такое начнется!"
8

Поручик, играя в карты, вышел на улицу помочиться и
вернулся весь мокрый.
ппрО: "поручик, на улице дождь?"
Ржевский:" Да нет, ветер в лицо".
3

Ржевский за картами рассказал трогательную историю:
"Прихожу я сегодня в публичный дом, а мне дают девочку 8 лет. Я спрашиваю:
Как же ты до такой жизни докатилась? Она отвечает: А что мне делать? Папа
умер когда мне 2 года было, а мама когда мне 6 лет было. Родственников нет
а на хлеб как-то зарабатывать надо.
Вот, не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу!
7

Вариация анекдота: За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: "Г-да, вот ко
мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба
просит.. Не поверите г-да, ебу и плачу, ебу и плачу.."
4

В офицерском собрании:
Ржевский: - Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования.
- О, как интересно! Поручик, расскажите.
Ржевский: - А-а-а, я ее просто уговорил.
5

Гусары обсуждают, кто переспал с более молодой девушкой.
Один корнет говорит:
- А я вот, давеча, на 14-летнию залез...
Гусары, восхищенные подвигом собрата по оружию.
Другой, значит, презрительно:
- Это что, я вот в том месяце на 12-летную залез!
Раздаются мощный гул гусарского одобрения.
Молоденький корнет всех наповал ошарашивает:
- А я вчера на 7-летную залез!
То есть тут все просто выдохнули "Круто!!!"
Ржевский пропустил начало разговора, и слышал только последнюю фразу. Он
совершенно не понимает, отчего все затащились, и говорит удивленным
голосом:
- Ну и что, а я на 3-летную залез...
В клубе немая сцена... Спустя порядочное время раздается неуверенное:
- НО КАК??????!!
- Да просто: распряг и залез!
0

ПР собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку.
Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А
0

Ржевский с Дубровским выпили, сидят скучают.
Дубровский говорит:"Поручик, что-то скучно совсем, давайте в мух стрелять"
Дубровский стреляет в муху и та падает замертво.
Ржевский стреляет, но муха как летала, так и летает.
Дубровский говорит:"Что же вы так, поручик, она же до сих пор летает"
Ржевский отвечает:"Летать то летает но вот любить уже никогда не будет"
3

Гусары приглашены в гости к дочке местного губернатора. Полк в затруднении:
как же брать с собой этого пошляка, этого сквернослова поручика Ржевского?
Порешили: как только он откроет рот, хватать его за руки за ноги, и говоря ни слова выбрасывать в окно.
Гусары пришли, начался вечер, и конечно, поручик не удержался и попытался
высказаться по какому-то поводу. Бдительные товарищи по оружию тут же его
схватили, и ловко швырнули в окно гостиной. Но вот беда! оно было закрыто,
и рама со звоном вылетела вместе с поручиком.
"Ой, господа!" воскликнула потрясенная барышня, "Стекло, стекло!"
"Кстати о стекле," произнес поручик, подтягиваясь на остатках рамы. "У меня
вчера ТАК СТЕКЛО!"
-5

Поручик приходит к полковому врачу:
ПР: Доктор, посмотрите мой нос - что у меня с ним - насморк или сифилис?
Др: Что вы, поручик, конечно сифилис!
ПР: Вот и я думаю - откуда насморку-то взяться?
Рассказал ппр. Илюха бен Моше.
3

- Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни упал. Пока летел- 3 раза
каркнул. И - пи%&ец.
0

- что это вы господа все о птицах да о птицах...Кстати, о птичках: я вчера
такую ласточку протянул!
0

Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой. Она говорит:
- Поручик, давайте загадывать загадки.
- Да я, право, не знаю - как это.
- Да это же очень просто. Ну вот, например, что такое - маленькое,
серенькое, по полю скачет?
- Х-м-м... Жопа, наверное.
- Ну что вы, поручик, это же зайчик!
- Оригинально! Вот я и думаю - чего бы это жопе по полю скакать.
- Ну, давайте еще раз. Что такое - маленькое, серенькое,
в половую щель - шмыг?
- х%й в пи%&у.
- Ну что вы, поручик, это же мышка!
- Мышка в пи%&у? Ор-р-ригинально!
4

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150624 анекдот(ов)