Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 539)

После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежлевее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет. Дверь открывается в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и по-доброму улыбаясь спрашивает:
- А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал?
0

Реклама от Google

Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.
0

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.
0

Судья закоренелому рецидивисту:
- Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Пупков?
- Исправлюсь! Дайте только срок!
0

Интересный факт:
"Му сор" - мой полицейский по английски,
пишется так же как по русски - "мусор".
0

- Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя
пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться
с места пpеступления.
0

- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным
Сидорюком?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...
0

- За что сидишь?
- Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на взятках.
2

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!
-1

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- бл&-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
2

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
0

Звонок в дверь, спрашиваю: "Кто?" Говорят: "Связисты".
Открыл - связали.
0

Идёт мужик по улице,
на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!
1

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
-3

Запись автоответчика:
"Вы позвонили в Управление внутренних дел. Если у Вас есть информация, которая может нас заинтересовать, стучите после длинного гудка.
Спасибо."
-2

Реклама от Google

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено мерсюками, джипами.
К ним медленно подруливает милицейский раздолбаный уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он грит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и грит:
- А теперь вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
- Все у них секреты, секреты...
0

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
3

Что у нас хорошо организовано, так это преступность
-1

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
-2

Плакатик в налоговой инспекции:
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.
0

В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Вась, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Вась, сколько!
- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
2

Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встаёт француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
-Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встаёт англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
Встаёт русский:
-Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки...
3

- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?
1

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с
пистолетом:
— Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
— Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким
пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня
запугать,— это грубое изнасилование.
1

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
6

Разговаривают две соседки.
Одна другой говорит:
- Не понимаю, почему все говорят, что мужики
из зоны возвращаются грубыми, озлоблеными?
Вот вчера мой брат вернулся, и такой милый, добрый,
покладистый. Даже глаза подкрашивает.
3

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:
-Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
-Ну чо, какая статья?
-152-я.
Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
-А часть какая?
-2-я.
Бац - все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:
-Слыш, а чё за статья такая, 152- -А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
-А часть вторая?
-Со смертельным исходом.
26

-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!
2

Из дневника:
"1975 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав".
1

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление
о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда
после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и
не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан
и заставили мыть грязную посуду!
3

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147807 анекдот(ов)