Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №55)

Анекдот №8219
В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.

0

Реклама от Google

Анекдот №8218
Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты, я вот ванну и два тазика себе набрала!

0

Анекдот №8217
- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!...

0

Анекдот №8216
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

0

Анекдот №8215
Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo точно нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю!

0

Анекдот №8214
Поставили вчера одной кикиморе аську.
Вопрос, который она потом задала, обрадовал сильно: "А почему в аське надо писать с ошибками?"

0

Анекдот №8213
- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

0

Анекдот №8212
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

0

Анекдот №8211
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...

0

Анекдот №8210
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.

0

Анекдот №8209
Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"...
нм
0

Анекдот №8208
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

0

Анекдот №8207
Разыгрался аппетит? Не тормози… – жри!

0

Анекдот №8206
Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"
-И что?
-А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"

0

Анекдот №8205
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

0

Реклама от Google

Анекдот №8204
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

0

Анекдот №8203
- Вот Семён у нас рубаха-парень!
- А Тимофей так, топик-мальчик!

0

Анекдот №8202
Помните рекламу сибирской короны?
Официант:
-Сибирской Короны осталось одна бутылка!
Поситители:
-Две цены!!!
-Три!!!
-Пять!!!
-Десять!!!
Официант:
- Господа возьмите Балтику один х_й!
Поситители:
- Один х_й!
- Двы х_я!!!
- Три х-я!!!
.......
.......
.......

0

Анекдот №8201
Откройте рот и скажите букву "П"

0

Анекдот №8200
На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.
Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.
Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

0

Анекдот №8199
Вбегает в магазин бешенный маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

0

Анекдот №8198
Ехал как-то с подругой - коллегой по работе...Надо сказать, что девушка она очень своеобразная, натуральная блондинка, милое личико, дивный взгляд ... часто поступки, поражающие детской непосредственностью, что не мешает быть на работе достаточно требовательным и грамотным руководителем ... Особенность есть у нее одна: иногда.. в речи в неофициальной обстановке употребляет "художественные обороты" из великого русского, но из ее уст ругательными они не звучат...а всегда вызывают хохот...
..Красный свет...останавливаюсь на светофоре..Дорогу начинают переходить пешеходы. Перед нами переходит дорогу высокая симпатичная, но очень худенькая девушка в джинсах. Ну просто невозможно худенькая(((...
Мы молчим...ждем "зеленого"...
Подруга, глядя на девушку, задумчиво:
- Все ниче (на лице отражается работа мысли по подбору необходимого слова), вот только межп$$$ное расстояние великовато!
Я сижу...пытаясь сообразить, как этот просвет между ногами у девушки можно сказать по-другому...и понимаю, что не смотря на то, что русский язык "велич и могуч"...по-другому сказать и сам не могу))))))))))))

0

Анекдот №8197
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
Цветик: — Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
Незнайка (затягиваясь "примой"): — Да до фига!
Цветик: — Нет, нет и нет!
Незнайка (сплевывает): — Я тебя умоляю!
Цветик: — Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
Незнайка: — Да элементарно!
Цветик: — Ну? Пакля!..
Незнайка (со смачным цинизмом): — Ху@кля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
Цветик (со стоном): — Но ты… Ты не поэт, Незнайка!.. Нет…
Незнайка (ставит Цветику ногу на грудь):
— Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью)… Я — БАРД, БL@!!!

0

Анекдот №8196
Вот хорошее выражение: "Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать".

0

Анекдот №8195
- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!"

0

Анекдот №8194
Старо но мило
Живет себе один холостяк в 9 - ти этажном доме на последнем этаже. Ну, как то пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей. Туда сюда - а мясорубки нету. Ну, посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом этаже женщина с моей работы, ну, почти что знакомая значит, пойду попрошу у нее мясорубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе: "Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю ´Дайте пожалуйста мясорубку´, она ´а зачем? ´ ну, я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот у нее свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся, и она меня разлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ!!! " Тут к этому моменту он уже подошел к той квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Не успела она и рот раскрыть как он:
- ДА ПОШЛА НА $%
СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!!

0

Анекдот №8193
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!

0

Анекдот №8192
Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.

0

Анекдот №8191
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

0

Анекдот №8190
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147094 анекдот(ов)