Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 543]

Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает: - Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?
0


- Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!
0

- Кто такой жид пархатый?- Летчик - еврей.
0

- Алло, господин Рабинович?- Да, а шо такое?- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?- +500.- А две недели назад?- +1000.- А три недели?- +1500.- И что, я вам хоть раз позвонил?
0

- Жора, как жили евреи в каменном веке?- Неважно!- Что так?!- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!
0

Звонит еврей в цирк, а попадает в милицию:- Ало, это цирк?Мент решил тоже поприкалываться:- Да, это цирк.- А хохмочки сегодня будут?- Будут,только вы имя скажите.- Абрам Абрамыч.Через некоторое время приезжают и забирают еврея в ментуру. Отсидел он год. Вышел, и сноваповторяется старая ситуация:- Ало, это цирк?- Да.- А хохмочки будут?- Да, только вы имя свое скажите.- А.. А.. эту хохмочку я уже знаю...
0

Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки. Клиент: - Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!Еврей: - Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!
0

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.
0

Умер старый Изя. Из Израиля родственники шлют телеграмму: "Изя всё". А в ответ: "Ох!"
0

- Вы слышали, Рабиновича растреляли!- Как, опять?!- Тише, вот он идет.
0

Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене:- Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы 30 лет принимали за оргазм, оказывается всего лишь приступ астмы.
0

- Рабинович, одолжите 10 рублей.- У кого?
0

Вбегает в дом возбужденная Сара и радостно кричит:- Абрам! Ты слышал новость! Соседские куры стали-таки нестись тухлыми яйцами!!! Абрам просиял, но потом вдруг помрачнел. Сара растерянно:- Ты чего, Абраша?- Так вот, значит, кто сорвал вчера сольный концерт нашего Изи!
0

- Абрам! Почему так криво идешь? - Чирий сел. - Как, на самом деле? - Нет, возле самого дела!
0

- Рабинович, на вас муха сидит.- Вы что, хотите сказать, что я г#вно?- Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.
0


Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном.- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?
0

- Рабинович, займите рубль.- У кого?
0

Два Еврея своими обрезами наводии страх на весь поселок.
0

Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT.
0

Война. Отправляет командир взвода Рабиновича в разведку.- Рабинович, пойдете в эту деревню и выясните какими силами мы можем наступать.- Я вас понял, я таки ушел. Рабинович шаркнул ножкой и отвалил. Через три дня возвращается грязный, измучанный.- Товарищ командир, я все разведал. Пехота не пройдет, надо посылать танки.- Почему? - удивляется командир.- Там такая злая собака!
0

Лежат в постели Сара и Абрам. Сара берет духи и хочет подушиться. Абрам говорит:- Сага, де дадо, у медя сегоддя насмогк.
0

Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:- Я вчера была у Яши в гостях.- Да, и что вы там делали?- Я целый вечер играла на пианино.- Да, я тоже не люблю эту семью!
0

Стоит еврей и думает. Подходит к нему другой еврей и спрашивает:- О чём думаешь?- Да, думаю зачем в слове "Хайм" буква "Р".- Там же нет этой буквы.- А что будет если её туда поставить?- А зачем?- Вот я и думаю - зачем?
0

- Вы знаете откуда взялась медная проволка?- Это два еврея нашли медную монету.
0

На углу Дерибасовской и Ришельевской стоят два еврея. К ним подходит третий и говорит:- Ребята, я не знаю, обо что вы говорите, но ехать надо!
0

Судья (успокаивающе):
- Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...
0

Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны и держитесь, гады!
0

Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил
против своей воли.
- Ничего,- отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.
0

- Когда отбудете наказание,- говорит судья осужденному,- напишите мне,
рад буду помочь Вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у Вас нет ни малейших способностей
медвежатника.
0

- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)